Επιλογή δολώματος

Επιλογή δολώματος

Πάει ένας εικοσάρης για ψάρεμα δίπλα σε έναν παππού ογδοντάρη. Μετά από δύο ώρες το καλάθι του παππού τίγκα στο ψάρι ενώ του εικοσάρη ούτε λέπι ! 
-"Παππού, τον ρωτάει, τι δόλωμα βάζεις;" 

-"Γαρίδα, παιδί μου", απαντάει ο παππούς. 


Την άλλη μέρα, να σου πάλι o εικοσάρης φορτωμένος με γαρίδες, αλλά πάλι ούτε λέπι, ενώ ο παππούς τίγκα στο ψάρι! 
-"Παππού τι δόλωμα βάζεις;" ξαναρωτά ο εικοσάρης. 

-"Μαρίδα, παιδί μου" απαντά ο παππούς. 

-"Και πως ξέρεις ποιά μέρα τα ψάρια θα τσιμπήσουν με γαρίδα και ποια μέρα με μαρίδα;"

-"Α, είναι πολύ απλό! Όταν σηκώνομαι το πρωί και η τσουτσού μου γέρνει δεξιά, βάζω γαρίδα, άμα γέρνει αριστερά, βάζω μαρίδα, εσένα άμα ξυπνάς το πρωί, πως είναι η τσουτσού σου;' 

-"Εμένα είναι όρθια " απαντάει ο εικοσάρης 


Κι ο παππούς: 
-"Καλά μα@λ@κ@ς είσαι και έρχεσαι για ψάρεμα ????????

Δεν έπιασε

Δεν έπιασε

Γιατί είσαι στεναχωρημένος;

- Ασε, παραλίγο να πατήσω την πεθερά μου!

- Δεν έπιασαν τα φρένα;

- Όχι, το γκάζι!

Συμβουλές οδήγησης

Συμβουλές οδήγησης

1) Ποτέ μην κλείσετε το δρόμο σε ένα σαραβαλάκι (Yugo,Lada). Ο οδηγός του δεν έχει τίποτα να χάσει.

2) Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να κρατάτε απόσταση ασφαλείας από το προπορευόμενο όχημα διότι στο κενό που αφήσατε μπορεί να «χωθεί» κάποιο άλλο όχημα φέρνοντας σας σε ακόμα πιο δύσκολη θέση.

3) Όσο πιο γρήγορα διασχίσετε ένα... κόκκινο φανάρι, τόσο μειώνονται οι πιθανότητες να συγκρουσθείτε με άλλο όχημα.

4) Τα φλας προδίδουν την επόμενη κίνηση σου. Ο γνήσιος Έλληνας οδηγός δεν τα χρησιμοποιεί ποτέ!

5) Ποτέ μην προσπερνάτε από αριστερά όταν μπορείτε να το κάνετε από δεξιά. Είναι μια ευκαιρία να γελάσετε καθώς ο οδηγός του οχήματος που μόλις προσπεράσατε τρομάζει!

6) Βρίσκεστε στην αριστερή λωρίδα με τρελό μποτιλιάρισμα και δεν υπάρχει χώρος να κινηθείτε ούτε εκατοστό. Ο οδηγός του οχήματος που βρίσκετε ακριβώς από πίσω σας, ο οποίος κορνάρει και αναβοσβήνει τα φώτα, είναι πεπεισμένος πως μπορεί να τα πάει καλύτερα από εσάς, αν ήταν στην θέση σας.

7) Ο γνήσιος Έλληνας οδηγός, ελαττώνει πάντα ταχύτητα για να περιεργαστεί οτιδήποτε του κινήσει το ενδιαφέρον. Αυτό μπορεί να είναι από βιτρίνα μέχρι και γκόμενα (εντός πόλεως) και από ατύχημα μέχρι και αλλαγή λάστιχου (εκτός πόλεως).

8) Μάθετε να αλλάζετε λωρίδες με γρήγορους χειρισμούς. Χάρις στον υπουργό συγκοινωνιών, η Ελλάδα έχει μετατραπεί σε μια απέραντη πίστα με τρύπες-κλειδιά οι οποίες έχουν τοποθετηθεί σε καίρια σημεία για να ελέγξουν τα αντανακλαστικά σας.

9)Είναι παράδοση στην Ελλάδα να κορνάρεις μόλις ανάψει το πράσινο φανάρι ακόμα και αν είστε πρώτος σ' αυτό.

10) Ανεξαρτήτως άσματος, το στερεοφωνικό του οχήματος σας πρέπει να παίζει στο φουλ. Με αυτό τον τρόπο διασκεδάζετε τους πεζούς που περιμένουν υπομονετικά πότε θα τους δώσει κάποιος προτεραιότητα να διασχίσουν την διάβαση.

11)Οι πεζοί είναι οι κυριότεροι εχθροί των οδηγών, διότι καταλαμβάνουν χώρο στα πεζοδρόμια με αποτέλεσμα να μην μπορούν να σταθμεύσουν αυτοκίνητα και διασχίζουν τους δρόμους αναγκάζοντας τα διερχόμενα οχήματα να ελαττώσουν ταχύτητα.

12) Το προστατευτικό κράνος φοριέται στον αγκώνα για ανεξακρίβωτους ακόμα λόγους. Σας συμβουλεύουμε να ακολουθήσετε και εσείς τη μόδα.

13) Θυμηθείτε ότι ο σκοπός κάθε Έλληνα οδηγού είναι να φτάσει πρώτος και θα κάνει ότι χρειαστεί γι αυτό. Πάντα θα υπάρχει ένας πολύ καλός λόγος για τον οποίο εσείς θα βιάζεστε. Αντιθέτως όλοι οι υπόλοιποι οδηγοί των οχημάτων που θα συναντήσετε στον δρόμο σας δεν έχουν ιδέα γιατί πήραν τους δρόμους σήμερα.

14) Ποτέ μην κάνεις χώρο σε αντίθετα διερχόμενο όχημα όταν κινείσαι αντίθετα σε μονόδρομο. Ο οδηγός του θα μπορούσε να χρησιμοποιήσει τον παράλληλο μονόδρομο, άρα για να κινείτε στον ίδιο δρόμο με εσάς μάλλον το κάνει επίτηδες!

Λάμπα ή φεγγάρι;

Λάμπα ή φεγγάρι;

Ήταν δυο μεθυσμένοι. Λέει ο ένας:



- Pε φίλε τι είναι εκεί πέρα; η λάμπα ή το φεγγάρι;



- Δεν ξέρω, δεν είμαι από εδώ...

Οι καθηγήτριες

Οι καθηγήτριες

Ήθελε ένας να ανοίξει οίκο ανοχής. Στον 1ο όροφο έβαλε μοντέλα. Στον 2ο έβαλε νοικοκυρές και στον 3ο καθηγήτριες.

Πρώτη βδομάδα λειτουργίας τα μοντέλα έβγαλαν 1000 ευρώ, οι νοικοκυρές 1000 ευρώ και οι καθηγήτριες 3000 ευρώ.

Την δεύτερη βδομάδα τα μοντέλα έβγαλαν 800 ευρώ, οι νοικοκυρές 700 ευρώ και οι καθηγήτριες 3500 ευρώ.

Το αφεντικό τρελάθηκε. Κάθε εβδομάδα τα μοντέλα και οι νοικοκυρές έβγαζαν όλο και λιγότερα ενώ οι καθηγήτριες όλο και περισσότερα.

Πιάνει και ρωτά έναν πελάτη που ήταν κάθε μέρα εκεί:

- Γιατί προτιμάς τις καθηγήτριες;

- Ε, την πρώτη μέρα πήγα στα μοντέλα. Όλο "Μη το ένα, μη το άλλο, μη θα μου σπάσει κανένα νύχι, μη θα χαλάσει το σώμα μου".

Την άλλη μέρα πήγα στις νοικοκυρές. Αυτές ήταν συνέχεια "Όχι στο κρεβάτι, μόλις το έστρωσα. Όχι στον καναπέ, είναι καινούργιος. Μην πατάς εδώ, μη θα χαλάσεις εκείνο".

Ενώ οι καθηγήτριες μόλις τελειώσεις σε ρωτάνε: «Το καταλάβατε, ή να το ξανακάνουμε για να το εμπεδώσετε;»

Έχασα τη γυναίκα μου

Έχασα τη γυναίκα μου

Ένας άντρας πλησιάζει μια 

πανέμορφη γυναίκα σε ένα σουπερ-μαρκετ και της λέει:

- Έχασα τη γυναίκα μου μέσα στο σουπερμαρκετ. Μπορείς να μιλήσεις μαζί μου για λίγο;

Η γυναίκα τον κοιτάει παραξενεμένη και ρωτάει:

- Και γιατί να μιλήσω μαζί σου;

Ο άντρας απαντάει:

- Γιατί κάθε φορά που μιλάω με μια γυναίκα με βυζιά σαν τα δικά σου η γυναίκα μου εμφανίζεται ξαφνικά από το πουθενά...!

ΓΕΡΟΣ ΣΤΟ ΦΑΡΜΑΚΕΙΟ

ΓΕΡΟΣ ΣΤΟ ΦΑΡΜΑΚΕΙΟ


ΠΑΕΙ ΕΝΑΣ ΓΕΡΟΣ ΣΤΟ ΦΑΡΜΑΚΕΙΟ....
ΓΕΡΟΣ: ΑΚΟΥΣΑ ΟΤΙ ΠΟΥΛΑΤΕ ΠΡΟΦΥΛΑΚΤΙΚΑ ΠΟΥ ΤΡΑΓΟΥΔΟΥΝ. ΘΑ ΗΘΕΛΑ ΕΝΑ ΚΟΥΤΙ.
ΦΑΡΜΑΚ: ΓΙΑ ΤΙ ΗΛΙΚΙΑ ΤΑ ΘΕΛΕΤΕ; ΕΠΕΙΔΗ ΤΑ ΤΡΑΓΟΥΔΙΑ ΠΟΥ ΠΑΙΖΟΥΝ ΕΙΝΑΙ ΑΝΑΛΟΓΑ ΜΕ ΤΙΣ ΗΛΙΚΙΕΣ. ΓΙΑ ΠΑΡΑΔΕΙΓΜΑ ΟΤΑΝ ΕΙΣΑΙ 
20-30 ΧΡΟΝΩΝ ΠΑΙΖΕΙ ΤΟ ΤΡΑΓΟΥΔΙ ΠΟΣΟ ΣΕ ΘΕΛΩ. 
ΓΙΑ ΤΙΣ ΗΛΙΚΙΕΣ 30-4Ο ΠΑΙΖΕΙ ΤΟ ΤΡΑΓΟΥΔΙ ΕΧΩ ΠΡΟΒΛΗΜΑ ΜΕΓΑΛΟ ΔΕΝ ΜΟΥ ΦΤΑΝΕΙΣ ΘΕΛΩ ΚΙ ΑΛΛΟ. 
ΑΠΟ 40-50 ΠΑΙΖΕΙ ΤΟ ΤΡΑΓΟΥΔΙ ΕΙΜΑΙ ΣΕ ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ ΕΚΤΑΚΤΟΥ ΑΝΑΓΚΗΣ ΚΑΙ 
ΑΠΟ 50-60 ΠΑΙΖΕΙ ΤΟ ΤΡΑΓΟΥΔΙ ΕΥΤΥΧΩΣ ΠΟΥ ΥΠΑΡΧΕΙ ΑΚΟΜΑ ΘΕΟΣ.
ΓΕΡΟΣ: ΓΙΑ ΠΙΟ ΜΕΓΑΛΕΣ ΗΛΙΚΙΕΣ ΔΕΝ ΕΧΕΙ;
ΦΑΡΜΑΚ: ΟΧΙ, ΣΤΙΣ ΠΙΟ ΜΕΓΑΛΕΣ ΗΛΙΚΙΕΣ ΤΡΑΓΟΥΔΑ Η ΓΥΝΑΙΚΑ.
ΓΕΡΟΣ: ΝΑΙ; ΚΑΙ ΤΙ ΤΡΑΓΟΥΔΑ;
ΦΑΡΜΑΚΟΠΟΙΟΣ: ΣΗΚΩΣΕ ΤΟ, ΤΟ ΤΙΜΗΜΕΝΟ, ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ, ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΠΕΡΙΜΕΝΩ..!!!!!

Φασόλια

Φασόλια                          


Μια γριούλα μπαίνει στο ασανσέρ ενός μεγάλου εμπορικού καταστήματος και πατάει το κουμπί για τον τελευταίο όροφο. Όσο ανέβαινε, το ασανσέρ σταματούσε για να πάρει και άλλους ανθρώπους. Μπαίνει μέσα μια καταβαμμένη κοπέλα, συνοδευόμενη από μια έντονη μυρωδιά κολόνιας. "Chanel No 5, 100 mL 80ε" λεει, κοιτάζοντας υποτιμητικά τη γριούλα. Στον επόμενο όροφο μπαίνει κι άλλη μια κυρία με τα τακούνια και την έντονη κολόνια της. "J'adore, 80 mL 85ε", λεει υποτιμητικα. Κάποια στιγμή ξεφεύγει της γριούλας μια δυνατή κλ@νιά. "Φασόλια απ'το Μασούτη, 1,49ε το κιλο"

Casting ξυλοκόπων

Casting ξυλοκόπων 

Γίνεται casting ξυλοκόπων για τη δημιουργία του μεγαλύτερου σωματείου ξυλοκόπων στον κόσμο.
Πάει ο πρώτος υποψήφιος o οποίος έχει τεράστιες πλάτες και κρατώντας ένα μεγάλο τσεκούρι.
Λένε οι κριτές:
-Όνομα,επίθετο,και προϋπηρεσία.
-Μπάμπης Καταστροφέας.3 χρόνια στο δάσος του Αμαζονίου.
Ευχαριστημένοι οι κριτές.
-Μπράβο! Περνάς!
Πάει ο δεύτερος.Ακόμα πιό τούμπανο.Έκανε μανούβρες για να περάσει από την πόρτα κρατώντας ένα τεράστιο τσεκούρι.
-Όνομα,επίθετο,και προϋπηρεσία.
-Μήτσος Τσεκούρης.5 χρόνια στα δάση του Καναδά.
Ευχαριστημένοι οι κριτές.
-Μπράβο! Περνάς!
Πάει και ο τρίτος.Στούπος,κοκκαλιάρης,κρατώντας ένα μικρό τσεκούρι και αυτό με το ζόρι.Τον κοιτάνε καλά καλά οι κριτές.
-Όνομα,επίθετο,και προϋπηρεσία
-Απολόδωρας Χλαπάτσας.15 χρόνια στη Σαχάρα.
Απορημένοι οι κριτές λένε:
-Μα δεν έχει δάσος στην Σαχάρα.
-Τώρα δεν έχει..

Πόντιος ξυλοκόπος

Πόντιος ξυλοκόπος

 

Μια φορά κι ένα καιρό ήταν ένας πόντιος ξυλοκόπος ο οποίος βλέπει μια διαφήμιση για ένα καινούριο πριόνι το οποίο μπορεί να κόβει 100 δέντρα την ημέρα.
Εντυπωσιασμένος, τρέχει στο μαγαζί που το πουλάει και το αγοράζει. Την άλλη μέρα πρωι πρωί ξεκινάει ενθουσιασμένος να πάει στη δουλειά με το νέα του απόκτημα. Αρχίζει να κόβει δέντρα αλλά το βράδυ που τα μετράει δεν ήταν καν 30.
“Δεν μπορεί” λέει, “θα είναι χαλασμένο το πριόνι.”
Μετά όμως θυμήθηκε ότι στη διαφήμιση χρησιμοποιούσε το πριόνι ένας τύπος καλογυμνασμένος, οπότε σκέφτηκε ότι θα φταίει το γεγονός ότι αυτός δεν ήταν τόσο σωματώδης. Αρχίζει λοιπόν να κάνει εντατικά body building και μετά από λίγες μέρες επιστρέφει στη δουλειά. Ξεκινάει και πάλι να κόβει ξύλα με το νέο του πριόνι αλλά στο τέλος της ημέρας είχε κατορθώσει να κόψει μόνο 50 δέντρα.
“Αποκλείεται” σκέφτεται , “το πριόνι έιναι σίγουρα χαλασμένο.”
Ξυπνάει πρωί πρωί την επόμενη μέρα και πηγαίνει το πριόνι του στο κατάστημα από όπου το αγόρασε. Αφού ο πόντιος υλοτόμος εξήγησε στον υπάλληλο τι συνέβη του το δίνει για να το εξετάσει. Τραβάει το κορδόνι ο υπάλληλος, ξεκινάει να δουλεύει το πριόνι και στη συνέχεια ο υπάλληλος μαρσάρει.
Ο πόντιος έμεινε με ανοιχτό το στόμα και τον ρωτάει:
“Ωπα ρέ μεγάλε πώς το έκανες αυτό με το κορδόνι;”

Ο ΞΥΛΟΚΟΠΟΣ, Ο "ΚΥΡΙΟΣ" ΚΑΙ Η ΚΛΩΝΤΙΑ ΣΙΦΕΡ

Ο ΞΥΛΟΚΟΠΟΣ, Ο "ΚΥΡΙΟΣ" ΚΑΙ Η ΚΛΩΝΤΙΑ ΣΙΦΕΡ

Μια μέρα ένας ξυλοκόπος εκεί που πελεκούσε ένα κορμό δίπλα σ' ένα ποτάμι,
του φεύγει το τσεκούρι και πέφτει μέσα στο θολό νερό.
Μεγάλη η ζημιά και τον είχαν πάρει σχεδόν τα κλάματα, όταν εμφανίζεται ο
Κύριος και τον ρωτάει:
- Γιατί κλαις;
Ο ξυλοκόπος του λέει για το τσεκούρι, ο Κύριος βυθίζεται στο ποτάμι και,
όταν ξαναεμφανίζεται, κρατάει ένα χρυσό τσεκούρι:
- Αυτό είναι το τσεκούρι σου; τον ρωτάει.
Ο ξυλοκόπος απαντάει:
- Όχι!
Ο Κύριος ξαναβυθίζεται και εμφανίζεται με ένα ασημένιο τσεκούρι:
- Αυτό είναι το τσεκούρι σου; ρωτάει.
Ο ξυλοκόπος:
- Όχι!
Τρίτη βουτιά ο Κύριος και βγαίνει με ένα σιδερένιο τσεκούρι:
- Μήπως, αυτό είναι το τσεκούρι σου;
- Ναι!
Ο Κύριος χάρηκε για την τιμιότητα του ξυλοκόπου...
και του χάρισε ΚΑΙ τα άλλα δυο πολύτιμα τσεκούρια. Ο ξυλοκόπος γύρισε σπίτι του
πασιχαρέστατος...
Μετά από καιρό, καθώς έκαναν βόλτα με τη γυναίκα του άκρη - άκρη στο ποτάμι,
τρώει αυτή μια γλίστρα και παρ' την μέσα.
Ο ξυλοκόπος, που δεν ήξερε μπάνιο, το 'ριξε στο κλάμα, οπότε να σου πάλι ο Κύριος:
- Γιατί κλαις;
- Κύριε, η γυναίκα μου έπεσε μέσα στο ποτάμι!
Ο Κύριος ρίχνει μια βουτιά και βγαίνει με την Κλώντια Σίφερ:
- Αυτή είναι η γυναίκα σου;
- Ναι! φώναξε ο ξυλοκόπος.
Ο Κύριος έγινε έξαλλος:
- Τι λες, ρε ψεύτη του κερατά!
Ο ξυλοκόπος:
- Συγχώρεσέ με, Κύριε... πρόκειται για παρανόηση... Αν έλεγα "όχι" στην Κλώντια Σίφερ,
μετά θα μου έβγαζες τη Σάρον Στόουν... και αν έλεγα "όχι" και σ' αυτήν, μετά θα μου
έβγαζες τη γυναίκα μου... εγώ θα έλεγα ναι... και θα μου τις έδινες και τις τρεις... αλλά,
Κύριε, εγώ είμαι ένας φτωχός ξυλοκόπος, πώς να τις συντηρώ ΤΡΕΙΣ γυναίκες;.....
γι' αυτό είπα "ναι"!

ΚΑΛΟ ΤΑΞΙΔΙ !!!!

ΚΑΛΟ ΤΑΞΙΔΙ !!!!



Ο Κώστας, ταξιδεύοντας με το αυτοκίνητο, μένει από βενζίνη. Αποφασίζει να κάνει ότο-στοπ προς ανεύρεση βενζίνης και με ένα μπιντόνι στο χέρι, σταματά στην άκρη του δρόμου και περιμένει. Περνά ένα Toyota με ένα τσιγγάνο και τον παίρνει.

Η μέρα είναι πολύ ζεστή, ο τσιγγάνος έχει ιδρώσει και σε κάποια στιγμή ρωτά τον επιβάτη του:

- Αφεντικό, πολλή ζέστη κάνεί, Πειράζει να βγάλω πουκάμισο;

- Και δεν το βγάζεις...του λέει ο Κώστας.

Ο τσιγγάνος βγάζει το πουκάμισο και ο Κώστας παρατηρεί πως κάτω από το πουκάμισο, ο τσιγγάνος έχει ένα τατουάζ που λέει: ΑΧ-ΒΑΧ. Χαμογελά, αλλά δε λέει τίποτα. Λίγο, αργότερα, ο τσιγγάνος που φαίνεται να υποφέρει πολύ από τη ζέστη, ξαναλέει:

- Αφεντικό, πολλή ζέστη. Πειράζει να βγάλω και πανταλόνι;

- Και δεν το βγάζεις, απαντά ο Κώστας πάλι και παρατηρεί πως στα μπούτια του ο τσιγγάνος, έχει Τατουάζ που γράφουν: ΑΓΑΠΩ ΤΟ ΜΑΡΑΚΙ & ΜΑΡΑΚΙ, ΓΙΑ ΣΕΝΑ ΕΡΧΟΜΑΙ. Χαμογελά μα δε λέει τίποτε.

Μερικά χιλιόμετρα πιο κάτω, ο Tσιγγάνος ξαναρωτά τον Κώστα.:

- Αφεντικό, μα πάρα πολλή ζέστη κάνει. Πειράζει να βγάλω και σλιπάκι;

- Βγάλτο, λέει ο Κώστας, περίεργος να δει τι τατουάζ θα υπάρχει κάτω από το σλιπάκι και απορεί, βλέποντας πως η.. τσουτσού του τσιγγάνου γράφει επάνω της... :ΞΙΔΙ. Λέει λοιπόν στον Τσιγγάνο.:

- Σε παρακαλώ, εξήγησέ μου. Καταλαβαίνω το ΑΧ-ΒΑΧ, ΑΓΑΠΩ ΤΟ ΜΑΡΑΚΙ, ΜΑΡΑΚΙ ΓΙΑ ΣΕΝΑ ΕΡΧΟΜΑΙ. ΄Όμως το ΞΙΔΙ, τι σημαίνει;

- Α, αφεντικό, λέει ο τσιγγάνος. Αυτό, άμα είναι....τεντωμένο, γράφει:

- ΚΑΛΟ ΤΑΞΙΔΙ !!!!

Ένα λάθος κόμμα

Ένα λάθος κόμμα

Είπε μονολογώντας ο παππούς, καθισμένος στην πολυθρόνα του μπροστά στη τηλεόραση που ανακοίνωνε και νέες μειώσεις στις συντάξεις:

Όταν ήμουν μαθητής, άκουγα κάθε τόσο τη δασκάλα μου να λέει:

«Να προσέχετε τα κόμματα! Ένα λάθος κόμμα, μπορεί να σας χαλάσει τελείως τη σύνταξη!»

Έπρεπε να περάσουν εξήντα χρόνια για να καταλάβω τι εννοούσε.

Η ΔΗΜΙΟΥΡΓΙΑ

Η ΔΗΜΙΟΥΡΓΙΑ



Όταν ο Θεός δημιούργησε το γάιδαρο του είπε...

- Θα δουλεύεις από το πρωί ως το βράδυ και θα κουβαλάς βαριά πράγματα στην πλάτη σου. Θα τρως χόρτα και θα έχεις πολύ λίγη νοημοσύνη. Θα ζεις 50 χρόνια.

Τότε ο γάιδαρος του απάντησε:

- 50 χρόνια τέτοια ζωή, είναι πολύ σκληρό. Δώσε μου μόνο 30 χρόνια.

Έτσι κι έγινε.

Μετά ο Θεός δημιούργησε το σκύλο και του είπε:

- Σαν σκύλος, θα φυλάς την ιδιοκτησία του ανθρώπου και θα είσαι ο πιο αφοσιωμένος φίλος του. Θα τρως ότι περισσεύει από τον άνθρωπο και θα ζεις για 25 χρόνια.

Τότε ο σκύλος του απάντησε:

- Θεέ μου, 25 χρόνια τέτοια ζωή, δεν αντέχεται. Δώσε μου μόνο 10 χρόνια.

Έτσι κι έγινε.

Μετά ο Θεός δημιούργησε τον πίθηκο και του είπε:

- Θα πηδάς από δέντρο σε δέντρο και θα συμπεριφέρεσαι σαν βλάκας. Θα κάνεις το γελωτοποιό και θα ζεις για 20 χρόνια.

Τότε ο πίθηκος του απάντησε:

- Θεέ μου, 20 χρόνια σαν γελωτοποιός του κόσμου, πάει πολύ. Δώσε μου μόνο 10 χρόνια.

Έτσι κι έγινε.

Τελικά ο Θεός, δημιούργησε τον άντρα και του είπε:

- Είσαι άντρας. Το μόνο λογικό ον που θα κατοικεί στη γη. Θα χρησιμοποιείς τη νοημοσύνη σου για να επιβάλλεσαι στα αλλά δημιουργήματα. Θα εξουσιάζεις τη γη και θα ζεις για 20 χρόνια.

Τότε ο άντρας του απάντησε:

- Θεέ μου, να είμαι άντρας μόνο για 20 χρόνια δεν αρκεί. Δώσε μου σε παρακαλώ τα 20 χρόνια που άφησε ο γάιδαρος, τα 15 χρόνια που άφησε ο σκύλος και τα 10 χρόνια που άφησε ο πίθηκος.

Έτσι κι έγινε.

Από τότε ο άντρας ζει, 20 χρόνια σαν άντρας, μετά παντρεύεται και δουλεύει 20 χρόνια σαν γάιδαρος και από το πρωί ως το βράδυ κουβαλά τα βάρη. Μετά, αποκτά παιδιά και ζει 15 χρόνια σαν σκύλος φρουρώντας το σπίτι και την περιουσία του, τρώγοντας ότι περισσεύει από την οικογένεια. Και αφού γεράσει πια, ζει σαν πίθηκος, συμπεριφέρεται σαν βλάκας και κάνει το γελωτοποιό στα εγγόνια του…

ΤΟ ΤΖΙΝΙ

ΤΟ ΤΖΙΝΙ

Τρεις φίλοι, καθώς περπατούσαν στην έρημο βλέπουν ένα λυχνάρι. Το τρίβουν και εμφανίζεται ένα τζίνι που τους λέει:
- Θα σας δώσω από 3 αυγά. Κάθε φορά που θέλετε να κάνετε ευχή να σπάτε το ένα, να κάνετε την ευχή και αυτή θα πραγματοποιείται.
Παίρνουν αυτοί τα αυγά και τραβά ο καθένας το δρόμο του. Πέντε χρόνια μετά ξανασυναντιούνται. Ο πρώτος καλοντυμένος, πανάκριβα αυτοκίνητα, παλάτια κ.λ.π. Ο δεύτερος το ίδιο.΄Ερχεται κι ο τρίτος κακοντυμένος, φτωχός και πεινασμένος. Τον βλέπουν οι άλλοι παραξενεμένοι και τον ρωτούν:
- Γιατί έμεινες φτωχός, δεν έσπασες τα αυγά σου;
- Άστε ρε παιδιά, τους λέει, καθώς περπατούσα μου πέφτει το ένα αυγό. Αρχίδια λέω πάνω στην απελπισία μου και γεμίζει ο τόπος αρχίδια. Σπάζω τότε το άλλο και λέω να εξαφανιστούν όλα τα αρχίδια.
- Καλά και με το τρίτο αυγό τι ευχήθηκες;
- Να ξαναεμφανιστούν τα δικά μου!

Ε ΡΕ ΜΠΛΕΞΙΜΟ

Ε ΡΕ ΜΠΛΕΞΙΜΟ



Φοιτητής της κτηνιατρικής πηγαίνει για προφορική εξέταση του τελευταίου μαθήματος πριν πάρει το πτυχίο σε έναν ιδιότροπο καθηγητή..Τον ρωτάει λοιπόν ο καθηγητής:
-Πως κάνεις έκτρωση σε μια αγελάδα;;
-Δεν ξέρω..Ψελλίζει ο φοιτητής..
-Κόβεσαι! Του αναγγέλλει περιχαρής ο καθηγητής..
Απογοητευμένος ο φοιτητής πηγαίνει το βράδυ σε ένα μπαρ και κατεβάζει τα ποτά αβέρτα..Τον πλησιάζει κάποια στιγμή ο μπάρμαν και του λέει:
-Τι έγινε φίλε;; Nταλκάδες;; Πες και σε μένα μπας και σε βοηθήσω..Τόσα έχω δει στη ζωή..Ο φοιτητής στην πίκρα του δεν του απαντάει..
Ο μπάρμαν επιμένει όμως:
-Πες μου ρε φίλε..Κρίμα είναι νέος άνθρωπος να πίνεις έτσι..
Ίσως να μπορώ να σε βοηθήσω..
Τότε του λέει ο φοιτητής:
-Τι να σου πω ρε φίλε..Ξέρεις πως μπορούμε να κάνουμε έκτρωση σε αγελάδα;;
Τον κοιτάζει συμπονετικά ο μπάρμαν και του λέει:
-Ρε φίλε,που έχεις μπλέξει;;.

Κυνηγάω μύγες

Κυνηγάω μύγες




Η σύζυγος μπαίνει στην κουζίνα και βρίσκει τον άνδρα της να κυνηγάει μύγες…
“Τι κάνεις εκεί;” ρωτάει αυτή.
“Κυνηγάω μύγες” απαντάει αυτός.
“Σκότωσες καμμία;” ρωτάει αυτή.
“Αμέ, 3 αρσενικές και 2 θηλυκές” απαντάει αυτός.
Έκπληκτη αυτή ρωτάει. “Πως ξεχωρίζεις τις αρσενικές από τις θηλυκές;!”
Και αυτός απαντάει, “οι 3 ήταν στη μπύρα και οι 2 ήταν στο τηλέφωνο…”

ΩΡΑ ΙΤΑΛΙΑΣ

ΠΟΛΥ ΚΑΛΟ ΑΝΕΚΔΟΤΑΚΙ

Ώρα Ιταλίας

www.youtube.com

Ώρα Ιταλίας

Κυνηγετική περίοδος

Κυνηγετική περίοδος



Ο γάμος μεταξύ ενός γέρου αγρότη και μιας νεαρής γυναίκας δεν πήγαινε πολύ καλά. Ως εκ τούτου, ο γέρος αποφάσισε να πάει στο γιατρό για να δει τι μπορεί να κάνει. Μετά από πολλές εξετάσεις, ο γιατρός του είπε :
- Την επόμενη φορά που θα είσαι στο χωράφια και αισθανθείς μεγάλη επιθυμία για τη γυναίκα σου να μην περιμένεις μέχρι να γυρίσεις το μεσημέρι ή το βράδυ, αλλά να τρέξεις στο σπίτι αμέσως!
- Το έκανα, είπε ο αγρότης, αλλά μέχρι να φτάσω στο σπίτι ήμουν τόσο κουρασμένος που δεν μπορούσα να κάνω τίποτα.
Ο γιατρός σκέφτηκε για λίγο και του λέει :
- Λοιπόν, άκουσε τι θα κάνεις, θα πάρεις μαζί σου το δίκαννο και αμέσως μόλις νιώσεις ότι είσαι "δυνατός", θα ρίχνεις μια ντουφεκιά, και να της πεις ότι όταν ακούει έναν πυροβολισμό να έρχεται εκείνη γρήγορα σε εσένα.
Μετά από αρκετές εβδομάδες, ο γιατρός και ο αγρότης συναντώνται τυχαία στο δρόμο και τον ρωτάει ο γιατρός :
- Λοιπόν, πώς πήγε, όλα εντάξει;
- Τις τρεις πρώτες μέρες, γιατρέ μου, όλα πήγαν πολύ καλά, στη συνέχεια ξεκίνησε η κυνηγετική περίοδος και από τότε δεν την έχω ξαναδεί...!!!

ΚΟΤΟΠΟΥΛΑ TOURBO

ΚΟΤΟΠΟΥΛΑ TOURBO





Ήταν μια φορά ένα άτομο που πήγε και αγόρασε μια φεράρι. Βγαίνει λοιπόν σε ένα περιφερειακό δρόμο για να δοκιμάσει τα γκάζια της. Βάζει 1η ταχύτητα και πηγαίνει με 60 χιλιόμετρα. Ξαφνικά βλέπει ένα κοτοπουλάκι να τον προσπερνά.
"Ε ρε ξεφτίλα!", σκέφτεται.
Κατεβάζει δευτέρα με 100 χιλιόμετρα την ώρα και το προσπερνά. Μετά από λίγο βλέπει το κοτόπουλο να τον ξαναπροσπερνά.
"Ε τι ξεφτίλα είναι αυτή; Με περνούν και τα κοτόπουλα;;"
Το σανιδώνει λοιπόν το αμάξι και προσπερνά το κοτόπουλο. Εκεί λοιπόν που έτρεχε με 300 βλέπει πάλι το κοτοπουλάκι να τον ξαναπροσπερνά.
"Αμάν πια! θα το ακολουθήσω να δω τι γίνεται", σκέφτεται.
Το ακολουθεί λοιπόν το κοτόπουλο και βλέπει ότι πηγαίνει από ένα χωματόδρομο και μπαίνει σε ένα κοτέτσι. Πηγαίνει λοιπόν στον ιδιοκτήτη και του λέει :
- Πολύ γρήγορα τα κοτόπουλά σας!
- Ναι, πράγματι είναι γρήγορα του λέει!
- Τουλάχιστον είναι και νόστιμα;
- Μήπως πιάσαμε και κανένα; απαντά ο ιδιοκτήτης.

Κόψε κάτι...

Κόψε κάτι...



Ήταν ένας κυνηγός και ένας ψαράς και μιλούσαν. Σε μια στιγμή ο ψαράς λέει:

- "Εγώ έπιασα μια σαρδέλα 20 μέτρα, τι δεν με πιστεύεις;" τότε ο κυνηγός απαντάει:

- "Εντάξει!! και εγώ είχα και μια περιπέτεια μια μέρα πήγα για κυνήγι στο δάσος. Βλέπω ξαφνικά τον θάμνο να κουνιέται, τον χτυπάω και ήταν πίσω απο τον θάμνο ήταν ένας άλλος κυνηγός και τον σκότωσα. Κοιτάζω πάνω μου και βλέπω τρεις δασοφύλακες να με παρακολουθούν, γυρίζω με το αυτόματο και τους σκότωσα όλους. Τους κουβαλάω για να τους κρύψω. Ξαφνικά βλέπω ένα πούλμαν με παιδιά. Αφωνος ο ψαράς ρωτάει:

- "Μην μου πεις ότι τα σκότωσες και αυτά βρε αθεόφοβε;"

- "Αμα δεν κόψεις και εσύ 19.80 μέτρα από την σαρδέλα σου, όλους θα τους σκοτώσω!!"

Τι λέει μια ξανθιά μετά το SΕΧ;

Τι λέει μια ξανθιά μετά το SΕΧ;

ΑΠΙΣΤΕΥΤΟ ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΜΕ ΞΑΝΘΙΑ!!!!
ΔΕΙΤΕ ΤΟ VIDEO

ΑΠΙΣΤΕΥΤΟ ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΜΕ ΞΑΝΘΙΑ!!!!AWESOM JOKE ABOUT A BLONDE!!

www.youtube.com

ΤΟ ΔΩΡΟ ΤΗΣ ΞΑΝΘΙΑΣ

ΤΟ ΔΩΡΟ ΤΗΣ ΞΑΝΘΙΑΣ

Τι δώρο πήρε μια ξανθιά, στη γιαγιά της που είχε αλτσχάιμερ;

*
*
*
*
*

Μια κάρτα μνήμης!

3 φίλοι φαντάζονται την κηδεία τους...

 3 φίλοι φαντάζονται την κηδεία τους...

Ήταν τρεις φίλοι...
* Ο ένας ήταν γλεντζές και μερακλής: Η ψυχή των πάρτι. Χορευταράς φουλ, έξω καρδιά. Η καλύτερη παρέα.


* Ο άλλος ήταν φιλόσοφος: Σπουδαγμένος φουλ μάτσο τα πτυχία και τα διδακτορικά. Έτρωγε τον Σοπενχάιμερ στην καθισιά του και τον Καντ για πρωινό.

* Ο τρίτος ήταν αισιόδοξος: Πάντα με το χαμόγελο και με τον καλό λόγο, έβλεπε τη θετική πλευρά της ζωής και εμψύχωνε τους πάντες.

Κάποια στιγμή είχαν πιάσει κουβέντα για το τι θα ήθελαν να γίνει όταν πεθάνουν. Παίρνει τον λόγο ο γλεντζές:

- Εγώ ρε παιδιά, όταν - φτου φτου - έρθει εκείνη η μοιραία ώρα που θα βρίσκομαι στο φέρετρο, θέλω να βγει κάποιος και να πει: «Χάσαμε την ψυχή της παρέας, τώρα οι γιορτές δεν θα είναι πια όπως ήταν παλιά! Ας πιούμε και ας χορέψουμε εις μνήμην του...»

Ύστερα πετάγεται ο φιλόσοφος και αφού παίρνει ύφος λέει:

- Εγώ αγαπητοί μου φίλοι, έχω συγγράψει ένα σχετικό σύντομο κείμενο [σ.σ. γύρω στις ...175 σελίδες δηλαδή] που θα ήθελα να αναγνωστεί εις τοιάυτην περίστασην δια να υπογραμμισθεί η φιλοσοφική διάστασις της ζωής και του θανάτου...

Τον διακόπτει ο αισιόδοξος και εξακολουθεί:

- Εγώ για να είμαι ειλικρινής, πιστεύω ότι όπως θα βρίσκομαι στο φέρετρο και πριν βάλουν το καπάκι και αρχίζουν να ρίχνουν το χώμα, θα βρεθεί κάποιος που θα βγει να πει...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
...«Ρε παιδιά, αυτός κουνιέται!»...

Πηγή: http://tokafeneiomas.blogspot.com