Τσακώθηκα με τη πεθερά

Είναι ένας τύπος, ο οποίος κάθεται στεναχωρημένος σε ένα μπαρ και ζητάει συνεχώς ποτά. Κάποια στιγμή ο μπάρμαν τον λυπάται και θέλει να τον βοηθήσει γιαυτό και τον ρωτάει τι του συμβαίνει. "Άστα μου και μου είπε πως δε θα μου μιλήσει για ένα μήνα." Απαντάει ο μπάρμαν: "Καλά και γιατί στεναχωριέσαι? Άλλοι στη θέση σου θα χαιρόντουσαν πάρα πολύ." Τον κοιτάζει με ύφος ο πελάτης και του λέει: "Ρε τσακώθηκα πριν από ένα μήνα και αύριο έχουμε πρώτη του μηνός."

Στο γυμναστήριο

Δυο βδομάδες τώρα έχω γραφτεί & δεν έχω δει καμία απολύτως διαφορά, έχει γούστο να πρέπει να πηγαίνω κιόλας.....??

ΕΓΩ ΚΑΙ Ο ΜΑΛΑΚΑΣ

ΕΓΩ ΚΑΙ Ο ΜΑΛΑΚΑΣ Παιρνει ενας τυπος εναν παπαγαλο ονειρο ζωης γι αυτον.Με το που φτανουνε σπιτι τον τακτοποιει στο κλουβι του με τα νερα του την τροφη του τα παιχνιδια του..Σε λιγακι ακουγεται το πουλι να λεει..μαλακα που εισαι μαλακα?..αργοτερα το ιδιο το αλλο πρωι το ιδιο μια ολοκληρη μερα το ιδιο μια βδομαδα το ιδιο ..μαλακα που εισαι μαλακα?..Ο φιλος μας τρελλαινεται τον βαζει μεσα σε μια μεγαλη σακουλα και αρχιζει να την χτυπαει πανω κατω δεξια αριστερα για ωρα και στο τελος την πεταει στην ακρη του δωματιου.Δεν περναει ενα λεπτο η σακουλα αρχιζει να κουνιεται και ξαφνου πεταγεται εξω το πουλι ταλαιπωρημενο ελαφρα χτυπημενο με τα φτερα εδω και εκει.Σηκωνεται στα ποδια του περνει μια ανασα εποπτευει τον χωρο και μολις βλεπει τον φιλο μας αναφωνει...Πω πω τι σεισμος και τι θεομηνια ηταν αυτη μονο εγω με τον μαλακα γλυτωσαμε!!

Ο ΧΟΥΒΑΡΝΤΑΣ

Καφετζής ο οποίος εχεί τον εξής διάλογο με πελάτη κατά την ώρα πληρωμής του καφέ: Πελάτης: Επειδή έχω πενηντάρικο θα περάσω αύριο να σου πληρώσω τον καφέ. Καφετζής: Τι λες ρε φίλε; Γιατί δεν μου αφήνεις το πενηντάρικο και να περάσεις αύριο να πάρεις τα ρέστα…;

Πουτάνες και «πουτάνες»

Η πουτάνα γνωρίζεις ότι έχει πηδηχτεί με πολλούς και ότι θα πηδηχτεί με ακόμα περισσότερους ασχέτως αριθμού. Δεν στο κρύβει ούτε προσπαθεί να ωραιοποιήσει την πραγματικότητα. Αντίθετα για τη γυναίκα / γκόμενα σου ποτέ δεν θα γνωρίζεις πραγματικά με πόσους έχει πηδηχτεί πριν από εσένα, με πόσους πηδιέται όταν είσαστε μαζί και πόσο μάλλον τι θα κάνει στο μέλλον. Ζεις δηλαδή πάντα μέσα σε μια πλάνη ή σε έναν κόσμο όπως στον έχει πουλήσει αυτή. • Η πουτάνα γνωρίζει ότι κοστίζει ένα συγκεκριμένο ποσό για να σου προσφέρει τις υπηρεσίες της. Άρα ανέτως μπορεί να χαρακτηρισθεί οικονόμα αφού έτσι σου δίνεται η δυνατότητα να έχεις τον έλεγχο των οικονομικών σου και να κάνεις έναν σωστότερο προϋπολογισμό και κατανομή των εξόδων σου. Αντίθετα η γυναίκα / γκόμενα σου ποτέ δεν ξέρεις εκ των προτέρων πόσο θα σου κοστίσει. Ακόμα και οι έμπειροι οικονομικά κατεστραμμένοι, αδυνατούν να ορίσουν έστω και κάποια «χοντρά» όρια τα οποία θα μπορούσαν πιθανώς να βοηθήσουν τους νέους στα πρώτα τους βήματα ως άντρες και να τους προετοιμάσουν ώστε να ελαχιστοποιήσουν το ρίσκο της «επένδυσής» τους. • Η πουτάνα είναι επαγγελματίας στο σεξ. Αυτό σημαίνει ότι γνωρίζει πολύ καλά το αντικείμενο, η ικανοποίηση που θα σου προσφέρει είναι σίγουρα πολύ πάνω από τον μέσο όρο των ερασιτεχνών του είδους, ακολουθεί κανόνες διασφάλισης ποιότητας και προς εξυπηρέτηση του πελάτη θα στο προσφέρει εκεί που θέλεις, όπως το θέλεις, τότε που το θέλεις. Αντίθετα η γυναίκα / γκόμενα είναι ερασιτέχνης στο σεξ. Αυτό σημαίνει ότι οι επιδόσεις της στο σεξ σπάνια ξεπερνούν το μέτριο καθώς συνήθως λείπει η εμπειρία, η παροχή υπηρεσιών της δεν έχει διασφαλισμένη ποιότητα, η διάθεσή της ορίζει αποκλειστικά το αποτέλεσμα, οι επιθυμίες σου δεν παίζουν κανένα ρόλο και ούτε καν συζητιούνται αν δεν συμπίπτουν με τις δικές της. • Η πουτάνα και η εμφάνισή της, καθώς και η ποιότητα των υπηρεσιών της είναι ανάλογη του κόστους της. Όσο περισσότερα είσαι διατεθειμένος να πληρώσεις τόσο καλύτερη σε εμφάνιση θα πάρεις και τόσο καλύτερη ποιότητα υπηρεσιών θα δεχτείς. Αντίθετα η γυναίκα / γκόμενα παραμένει η ίδια σε εμφάνιση και σε ποιότητα ανεξαρτήτως των χρημάτων που είσαι διατεθειμένος να ξοδέψεις για αυτήν. • Η πουτάνα έχει τσατσά η οποία όσο περνάει ο καιρός σε προσέχει όλο και πιο πολύ και σε περιποιείται. Αντίθετα η γυναίκα / γκόμενα έχει μητέρα = πεθερά που όσο περνάει ο καιρός αναφέρεται όλο και με πιο απαξιωτικούς χαρακτηρισμούς για την προσφορά σου στην ζωή της θυγατέρας της και γενικότερα στην κακοτυχία της. • Η πουτάνα είναι κυρία και ποτέ δεν θα σου κάνει σκηνή επειδή πηδάς τη γυναίκα σου / γκόμενα σου. Αντίθετα η γυναίκα / γκόμενα σου θα κάνει σίγουρα σκηνή όπου και αν βρίσκεστε την στιγμή που θα μάθει ότι πηδάς μια πουτάνα. • Η πουτάνα πάντα αναγνωρίζει σε έναν τακτικό της πελάτη την συνεισφορά του και τον ανταμείβει είτε με κάποια έκπτωση είτε με μια δωρεάν υπηρεσία. Αντίθετα η γυναίκα / γκόμενα σου ποτέ δεν αναγνωρίζει την οικονομική σου συνεισφορά. Πάντα θα ζητάει ακόμα περισσότερα από αυτά που δίνεις και θα είναι έτοιμη να τα καταναλώσει. • Η πουτάνα ποτέ δεν πρόκειται να σε κερατώσει γιατί για το χρόνο που έχεις πληρώσει για να σου ανήκει είναι αποκλειστικά δική σου και αποκλείεται να τον μοιράσει με κάποιον άλλον... αν εσύ δεν το θέλεις. Αντίθετα η γυναίκα / γκόμενα σου σίγουρα θα σε κερατώσει και ακόμα χειρότερα ποτέ δεν θα σου ζητήσει να συμμετάσχεις. • Η πουτάνα ποτέ δεν θα σου αρνηθεί να φέρει και μια φίλη της με την αντίστοιχη αμοιβή φυσικά. Αντίθετα η γυναίκα / γκόμενα σου ποτέ δεν πρόκειται να δεχτεί να φέρει την μ.....α κολλητή της στο κρεβάτι σας για σεξ όποιο και να είναι το τίμημα που θα της τάξης! • Η πουτάνα μπορεί να είναι διαφορετική κάθε φορά και η ηλικία της να παραμένει για πάντα σταθερή. Έτσι πάντα έχεις την φρεσκάδα του καινούργιου στην ιδανική για σένα ηλικία. Αντίθετα η γυναίκα / γκόμενα σου για μια ζωή ή για όσο είσαστε μαζί θα είναι πάντα η ίδια και θα γερνάει! • Η πουτάνα δουλεύει πάντα σε σπίτι και προσφέρει οικονομικά σε αυτό. Αντίθετα η γυναίκα / γκόμενα σου το να δουλεύει σπίτι το θεωρεί υποτιμητικό για τους 2 μεταπτυχιακούς τίτλους της και το 1 διδακτορικό της. Επίσης δεν είναι διατεθειμένη να προσφέρει στο σπιτικό σας καθώς τα λεφτά της «ανήκουν» στον Hondo Center, στον «Mediteranean Cosmos» και στο κομμωτήριο της. • Η πουτάνα το σεξ το έχει ως τρόπο ζωής. Αντίθετα η γυναίκα / γκόμενα ως τρόπο για να «τυλίξει» αυτόν που πιστεύει ότι θα είναι «ιδανικός» σύζυγος ή για να ζητήσει κάτι!

Τα παρατσούκλια κατοίκων από διάφορες ελληνικές πόλεις!

Γνωρίζατε ότι υπάρχουν παρατσούκλια για τους κατοίκους σχεδόν κάθε ελληνικής πόλης; Και δεν εννοούμε απλώς τα ονόματα που βγαίνουν από την πόλη, πχ Αθήνα – Αθηναίοι, αλλά κάποιες ειδικές ονομασίες, οι οποίες έχουν βγει για διάφορους λόγους. Σίγουρα έχετε ακούσει μερικά από τα παρατσούκλια αλλά ας δούμε πως αποκαλούνται οι κάτοικοι διαφορων πόλεων! * Κως – Μπόχαλοι Προέρχεται από την τοπική διάλεκτο στην οποία το μπουκάλι το λένε μποχάλι. * Ρόδος – Τσαμπίκοι Από το γνωστό τοπικό όνομα. * Θεσσαλονίκη – Καρντάσια Καρντάσι είναι ο αδερφός στα τουρκικά. Παλιά επεφτε πολυ δούλεμα από τους Αθηναίους επί του θέματος. Σαλονίκη δε, γνωστή και ως Καρντασούπολη! Οι θεσσαλονικείς είναι επίσης γνωστοί ως μπαγιάτηδες και ως παυλοκαταραμένοι. * Έβρος – Γκάτζοι ή Γκάτζολοι Στο Σουφλί του νομού Έβρου παλαιότερα υπήρχαν πολλά γαϊδούρια, τα οποία τα έλεγαν αλλιώς και γκάτζους. Έτσι οι φαντάροι έβγαλαν κοροϊδευτικά την περιοχή Γκατζολία και έμεινε να φωνάζουν τους κατοίκους Γκάτζολους. Η ιστορική αμαξοστοιχία 604 ΕΒΡΟΣ ΕΞΠΡΕΣ λέγεται και Γκάτζος Εξπρές. * Πτολεμαΐδα – Καϊλαριώτες Αυτό συμβαίνει γιατί η Πτολεμαϊδα λέγεται αλλιώς και Καϊλάρια. Επίσης λέγεται και λασποχώρι γιατί παλιά όταν έβρεχε ήταν ένα χωριό γεμάτο λάσπες. * Κοζάνη – Σούρδοι Λέγονται έτσι διότι προσποιούνταν ότι δεν άκουσαν κάτι – κοινώς ποιούσαν τη νήσσαν – όταν φυσικά δεν τους συνέφερε. Και ενώ οι μεν υπόλοιποι Έλληνες τους δέχτηκαν με αυτήν τους τη νοοτροποία, οι δε Εβραίοι δεν κατάφεραν να στεργιώσουν ούτε στιγμή στην περιοχή. Στα βλάχικα σούρδος σημαίνει κουφός / βλάκας. * Κέρκυρα – Παγανέλια ή Φρανκολαντσέρηδες Ονομάστηκαν έτσι γιατί παγανέλι στην κερκυραϊκή διάλεκτο σημαίνει περιστέρι και η Κέρκυρα (κυρίως οι πλατείες, αλλα γενικά όλη η πόλη της) είναι γεμάτη περιστέρια. Το φρανκολαντσέρηδες είναι άγνωστο από που βγαίνει. * Ιωάννινα – Παγουράδες Αποκαλούνται έτσι, γιατί παλιά λέγανε ότι στη λίμνη στα Γιάννενα καθρεπτιζόταν το φεγγάρι και οι Γιαννιώτες έτρεχαν με τα παγούρια για να μαζέψουν και καλά το μαγικό νερό! * Λάρισα – Πλατυποδαράδες ή Πλατύποδες ή Τυρόγαλα Οι Λαρισαίοι λέγονται έτσι λόγω του κάμπου που είναι επίπεδος και δεν βοηθάει στο σχηματισμό καμάρας στο πόδι. Το τυρόγαλα βγαίνει απ’ το τοπικό προϊόν. * Άρτα – Νερατζοκώληδες Λόγω του ότι στην Άρτα έχουν πολλά νεράτζια και μεγάλους κώλους, άρα έχουν κώλους σαν νεράτζια. * Πρέβεζα – Σαρδέλες Διότι λέγεται ότι βάζουν τις σαρδέλες στο κλουβί. * Αθήνα – Γκάγκαροι Γκάγκαρο ήταν το βαρύ ξύλο που ήταν κρεμασμένο με σκοινί πίσω από τις αυλόπορτες, τις οποίες έκλεινε με το βάρος του (gaga στα τούρκικα το ράμφος). Γκάγκαρος λεγόταν επί τουρκοκρατίας ο Αθηναίος της ανώτερης κοινωνικής τάξης, ο οποίος στην πόρτα του είχε γκάγκαρο. Σημαίνει σήμερα ο γνήσιος Αθηναίος. * Φλώρινα – Απόγονοι της Γιουργίας Γιατί η γιούργα ήταν η Γεωργία στα φλωρινιώτικα. Ήταν η μεγαλύτερη πόρνη της Φλώρινας. Απ’ τις μεγαλύτερες βρισιές για τους Φλωρινιώτες! Πόντος – Ντουντούμια / Τουρκούλια Άγνωστη προέλευση. Λέσβος – Γκαζμάδες Τη Μυτιλήνη τη λένε Γκασμαδία ή Κασμαδία οι φαντάροι που υπηρετούν εκεί, επειδή η στρατιωτική ζωή εκεί έχει πολύ σκάψιμο, σκάβουν ορύγματα. Επίσης, υπάρχει και ο παλιός μύθος που λέει ότι (σύμφωνα με την παράδοση από στόμα σε στόμα των φαντάρων) όταν ήταν να φτιαχτεί το αεροδρόμιο της Μυτιλήνης, όλοι οι κάτοικοι πήγαν να συνδράμουν κρατώντας από έναν κασμά (και κανένας δεν κρατούσε φτυάρι ή σκαπέτι). * Σέρρες – Ακανέδες Λόγω του ότι στη πόλη των Σερρών φτιάχνονται ακανέδες (ένα είδος γλυκού σαν λουκούμι). * Πάτρα – Μινάρες Λίγο υποτιμητική λέξη για τους Πατρινούς που σημαίνει μ..άκας αλλά σε πιο light εκδοχή. Τυπικός χαιρετισμός: “που ‘σαι ρε μιναρα” * Ηράκλειο – Σουμπερίτες ή Καστρινούς Σουμπερίτες, διότι στην κατοχή ο Σούμπερ είχε την έδρα του στο Hράκλειο και Καστρινούς επειδή το Ηράκλειο ονομαζόταν και Κάστρο. * Αγρίνιο – Βλάχοι Έτσι τους αποκαλούν οι Μεσολογγίτες, οι οποίοι θεωρούν τον εαυτό τους πολύ διακεκριμένο. * Ναύπλιο – Κωλοπλένηδες Οι Aργίτες τους αποκαλούν έτσι διότι πλένονταν στις τούρκικες τουαλέτες. * Άργος – Πρασάδες Ως αντίποινα τους έβγαλαν έτσι, διότι έτρωγαν το πράσο με το οποίο χτυπούσαν το γαϊδούρι τους. * Καβάλα – Ψαροκασέλες Έτσι τους αποκαλούν οι Ξανθιώτες. * Αρκαδία – Σκορδάς ή Αβγοζύγης Σκορδάς λόγω των τοπικών προϊόντων και αβγοζύγης γιατί πρώτοι οι Αρκάδες πουλούσαν αυγά βάσει του μεγέθους τους – των αυγών -. * Κόρινθος – Λαΐδες Γιατί Λαΐδα ήταν μια εταίρα της αρχαιότητας από την Κόρινθο. * Κρήτη – Πέτσακες ή Σβούρους Μάλλον από Ρέθυμνο, Ηράκλειο. Ο ορεσίβιος ή χωρικός που κατεβαίνει στην πόλη με ιμπεριαλιστικές διαθέσεις ως προς γυναίκες, μπάρια κλπ. με τα γνωστά αξεσουάρ (4χ4, μαύρο πουκάμισο κλπ κλπ). Τείνει να αντικαταστήσει και στα Χανιά το <<κούργιαλος>>. Σβούροι είναι οι κάγκουρες στην τοπική διάλεκτο. * Σαλαμίνα – Μπακαουκες ή Μανάρια Για το “Μπακαουκας” υπάρχει και το γνωστό ανέκδοτο ότι στη σαλαμίνα επικρατεί… εμφύλιος μεταξύ των Μπακις και των Ουκας. * Xαλκίδα – Τρελονερίτες Απο το φαινόμενο της παλίρροιας. Τα τρελά νερά του Ευρίπου λένε οτι έχουν πειράξει και τα μυάλα των Χαλκιδέων. * Τρίκαλα – Κασέρια ή Σακαφλιάδες Κασέρια λόγω τοπικού τυριού και Σακαφλιάδες λόγω του Σακαφλιά, ο οποίος έζησε την εποχή του Μεσοπολέμου, λίγο μετά την Μικρασιατική Καταστροφή και ήταν ο Δον Ζουάν της εποχής. Ήταν ένας ωραίος άντρας που είχε αναστατώσει την τρικαλινή κοινωνία με τα καμώματά του, ώσπου κάποιοι του στήσανε καρτέρι στα στενά σοκάκια του Βαρουσίου και τον μαχαιρώσανε (εξού και το γνωστό στιχάκι “Στα τρίκαλα στα δυό στενά σκοτώσανε τον Σακαφλιά”). Το σακαφλιάς κατά λέξη σημαίνει ο φίλος της σάρκας.

Στο στο καφενείο πηγε στο καφενείο

 
Ο χάρος xτυπά την πόρτα 
Ποιός είναι? ρωτά η γιαγιά - Ο χάρος - Και τι θες? λέει ο παππούς - Ήρθα να πάρω έναν από εσάς - Εμένα πάρε λέει ο παππούς, άσε τη γιαγιά να ζήσει!! … – Όχι, λέει η γιαγιά, εμένα πάρε, άμα χάσω τον παππού, πως θα ζήσω μόνη μου? - Αποφασίστε, λέει ο χάρος και θα ξανάρθω - Άμα σε χάσω λέει η γιαγιά στον παππού δεν θα μπορώ να ζήσω - Πάω στο καφενείο λέει ο παππούς να σκεφτώ, αλλά ξέχασε τα κλειδιά του και γύρισε να τα πάρει Χτυπά την πόρτα.
 - Ποιος είναι? ρωτά η γιαγιά - Ο χάρος, λέει ο παππούς κρυφογελώντας, ήρθα να πάρω τον ένα σας!!!
 - Δεν είναι εδώ …στο καφενείο πηγε στο καφενείο !!!!

EΠOMENH ZΩH

THN EΠOMENH ZΩH MOY ΘEΛΩ NA TH ZHΣΩ ANAΠOΔA. ΞEKINAΣ AΠO NEKPOΣ.ETΣI TO ΓΛYTΩNEIΣ AYTO. META ΞYΠNAΣ ΣE ENA ΓHPOKOMEIO K AIΣΘANEΣAI KAΘE MEPA K KAΛYTEPA! ΣE ΠETANE EΞΩ AΠO TO ΓHPOKOMEIO ΓIATI ΔEN EIΣAI ΠΛEON TOΣO ΓEPOΣ. ΠHΓAINEIΣ K EIΣΠPATTEIΣ TH ΣYNTAΞH ΣOY K META OTAN APXIZEIΣ NA ΔOYΛEYEIΣ.. KANOYN ΠAPTY ΓIA ΣENA ΓIA THN ΠPΩTH MEPA ΣTHN ΔOYΛEIA. EPΓAZEΣAI TA EΠOMENA XPONIA MEXPI NA ΓINEIΣ NEOΣ K NA XAPEIΣ TH ZΩH. KANEIΣ XABAΛE,ΠINEIΣ AΛKOOΛ K ΓENIKA EIΣAI ATAKTOYΛHΣ. META ΠΑΣ ΓYMNAΣIO,META ΔHMOTIKO,ΓINEΣAI ΠAIΔI,ΠAIZEIΣ.ΔEN EXEIΣ EYΘYNEΣ,ΓINEΣAI BPEΦOΣ MEXPI TH ΣTIΓMH ΠOY ΓENNIEΣAI. META ΠEPNAΣ 9 MHNEΣ "KOΛYMΠONTAΣ" ΣE ENA ΠOΛYTEΛEΣ ΣΠA ME OΛA TA KOMΦOP,KENTPIKH ΘEPMANΣH K ΠΛHPH EΞYΠHPETHΣH,MEΓAΛYTEPO ΧΩΡΟ ΚΑΙ ΞΑΦΝΟΥ ΜΙΑ MEPA....NATO!!! TEΛEIΩNEIΣ ΣAN ENAΣ OPΓAΣMOΣ!!!!!!

Παραλίγο να του ξεφύγει

Δυο κολλητοί είναι αραγμένοι στην παραλία και κουβεντιάζουν: - Αστα!Χτες βράδυ είδα έναν τρομερό εφιάλτη... - Τι είδες; - Είδα την πεθερά μου να κολυμπάει στη θάλασσα και απο πίσω να την κυνηγάει ένας καρχαρίας... - Ποπο, φρίκη... - Φρίκη δεν θα πει τίποτα! Αφού παραλίγο να του ξεφύγει!!!!

Θες να κανουμε

‎-Aντρας: Γεια σου.. Θες να κανουμε σεξ; -Γυναικα: Τι λες ρε μ@λακα; Για ποια με πέρασες; Για καμια πουτ@να; -Αντρας: Συγγνώμη, αλλά με τη φούστα λίγο πάνω από τον κώλο σου, το βυζί σου εντελώς έξω από την μπλούζα, κ το στριγκάκι σου να έχει φτάσει στην πλάτη, δεν ήξερα οτι ψάχνεις άτομο για κουβέντα περι μοριακής βιολογίας κ πυρηνικής φυσικής..

ΑΝΑΠΑΝΤΗΤΑ ΕΡΩΤΗΜΑΤΑ

Δε θα απαντηθουν ποτε τελικα αυτα τα καιρια ερωτηματα????????????? 1. Από τι υλικό είναι φτιαγμένο το πελεκούδι και καίγεται συνέχεια; 2. Σε ποια ακριβώς περιοχή του ουράνιου θόλου βρίσκεται το σφοντύλι; 3. Ποιος και ποτέ ενημέρωσε τον Ταρζάν ότι τον λένε έτσι; 4. Γιατί ο Donald Duck όταν βγαίνει από το μπάνιο φοράει πετσέτα ενώ κυκλοφορεί τις υπόλοιπες ώρες χωρίς παντελόνι; 5. Τι σκατά σημαίνει επιτέλους Ζαβαρακατρανεμιά; (***) 6. Ποιος είναι επιτέλους ο ανιψιός του Μπάρμπα Μπεν και ποιος του Μπάρμπα Στάθη; 7. Η απαγόρευση του καπνίσματος σε χώρους εργασίας ισχύει και στις καπνοβιομηχανίες; 8. Πως λύνει το πρόβλημα με τα οδοντικά σύμφωνα όποιος μιλάει έξω από τα δόντια; 9. Μπορεί κάποιος να αποφασίσει οριστικά ότι είναι αναποφάσιστος; 10. Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε; 11. Όταν κάποιος με μανία καταδιώξεως, καταδιώκεται πραγματικά, λέμε ότι θεραπεύτηκε; 12. Γιατί τα ντουλάπια στα αστυνομικά τμήματα έχουν κλειδαριές; 13. Με ποια ακριβώς επιχειρήματα έπεισε ο Νώε τα ψάρια να αφήσουν το νερό καινα μπουν στην κιβωτό; 14. Η λέξη ‘Αμφιλοχίας’ κρύβει κάποιο σεξουαλικό υπονοούμενο; 15. Ποιος ήταν ο αντικειμενικός σκοπός αυτού του Αλέξη όταν κρυβόταν πίσω από τις λέξεις; 16. Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση ‘Γύρισες’; 17. Γιατί χρειάζονται πλύσιμο οι πετσέτες του ντους αφού όταν τις χρησιμοποιούμε είμαστε καθαροί; 18. Αφού ο άνθρωπος προέρχεται από τον πίθηκο γιατί υπάρχουν ακόμη πίθηκοι; 19. Πως πήρε το όνομά της η μακαρονάδα ‘πουτανέσκα’; (***) 20. Τι σημαίνει κάθομαι όρθιος; 21. Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση; 22. Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της Αναλήψεως; 23. Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς; 24. Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο; 25. Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δε θα έπρεπε να λέγεται TWENTY; 26. Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας; 27. Τι γεύση έχουν τα λυσσακά; 28. Σε τι τεστ επιδεξιότητας υποβάλλεται ο κώλος ώστε να αποκτήσει τελικά δικαίωμα στο μεταξωτό βρακί; 29. Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα; 30. Το @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι; 31. Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν χτυπάς να ονομάζεται ‘άλλος’; 32. Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του; 33. Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που δημιουργεί συστηματικά λάκκους στις φάβες; 34. Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν ‘τελευταία ειδοποίηση’ για μια δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ξανασχολούνται μαζί μας ; 35. Τι βύσμα έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον θεωρούν αναντικατάστατο; 36. Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι; 37. Πόσο περήφανος για το σώβρακο του είναι ο Σούπερμαν ώστε να το φοράει πάνω από το παντελόνι; 38. Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά; 39. Η τσάπα-τσούλα, είναι αγρότισσα ελευθέρων ηθών; 40. Τι χρησιμεύει η τρύπα στα ντόνατς; 41.- Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο ‘γκρεμό’ και στο ‘ρέμα’,έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας; 42. Αυτός που γράφει το ‘ακόμα πιο νόστιμο’ στις συσκευασίες των γατοτροφών,πώς είναι τόσο σίγουρος; 43. Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνό για να πάει στον Μωάμεθ; 44. Αυτό το διαφανές-περιτύλιγμα-με-τις-φουσκάλες-που-κάνουν-τσούκου-τσούκου-και-κάθονται-όλοι-και-τις-σπάνε-σαν-υπνωτισμένοι’,ξέρει κανένας πως λέγεται με μία λέξη; (***) 45. Γιατί οι αριθμοί στο κομπιουτεράκι είναι τοποθετημένοι ανάποδα σε σχέση με τους αριθμούς στα τηλέφωνα; 46. Αφού λένε πως το κολύμπι κάνει καλό στη σιλουέτα πως εξηγούν τις φάλαινες; 47. Οι επιγραφές που λένε πως ‘επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς’, περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς; 48. Τι εργαλεία έχουν πια αυτά τα ‘πράσα’ και πιάνουν συνέχεια διάφορους εκεί; 49. Πόσα χρόνια διαρκεί ένα ‘ζαμάνι’; Και το THE BEST !! 50. Στην ερώτηση ‘θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων;’ η απάντηση ‘ πάρτε τα @ρχίδι@ μου ‘, θεωρείται θετική ή αρνητική?

Γυμνός στο μπαλκόνι

‎ 
  

 
- Ρε γυναίκα, άμα βγω γυμνός στο μπαλκόνι, λες να πουν τίποτα οι γείτονες; 
- Ναι. Θα πουν ότι σε παντρεύτηκα για τα λεφτά σου..
 

ΑΛΛΑΓΗ

Ενας νιόπαντρος αποθήκευσε στο κινητό του τον αριθμό της γυναίκας του με το όνομα "Η ζωή μου" Μετά 1 χρόνο γάμου το άλλαξε σε "Σύζυγός μου" Μετά 2 χρόνια γάμου το άλλαξε σε "Σπίτι" Μετά 5 χρόνια έδωσε στον αριθμό το όνομα "Χίτλερ" Ενώ, μετά από 10 χρόνια γάμου έγραψε απλά "Λάθος αριθμός"..........!!!

Δεν τον πρόλαβα.

Μια γριά λέει σε μια άλλη γριά: - Γριά 1: 'Χθες είδα έναν βιαστή στο πάρκο και άρχισα να τρέχω.' - Γριά 2: 'Ε! και τι έγινε. Για πες μου, μη με κρατάς σε αγωνία.' ... - Γριά 1: 'Έτρεχα, έτρεχα, έτρεχα.' - Γριά 2: 'Συνέχισε. Τι έγινε;' - Γριά 1: 'Και στο τέλος δεν τον πρόλαβα.'

Ωρες ώρες

αναρωτιέμαι... "Βρε μπας και θέλει να χωρίσουμε;;" Έχει κανα χρόνο να με πάρει τηλεφώνο...!!

ΤΟ ΔΙΑΖΥΓΙΟ

Ήταν ένα αντρόγυνο και ήθελε να χωρίσει. Πήγε λοιπόν στα δικαστήρια. Και οι 2 όμως ήθελαν την κηδεμονία του μονάκριβου και λατρεμένου παιδιού τους. Πρώτη η γυναίκα λοιπόν έπεσε κλαίγοντας στα πόδια της δικαστίνας και την ικέτεψε να δώσει το παιδί σε αυτήν αφού εκείνη ήταν που το έφερε στον κόσμο. Αυτό φάνηκε λογικό στη δικαστίνα που ήταν και γυναίκα, αλλά ήθελε να ακούσει και το επιχείρημα του άντρα. Σηκώνεται λοιπόν ο άντρας και μετά από λίγη σκέψη λέει : - Κυρία δικαστά, όταν ρίχνετε ένα νόμισμα στο μηχάνημα για να πάρετε μια πορτοκαλάδα, μόλις βγει.. ανήκει σε σας ή στο μηχάνημα;

Η κρίση τον έκανε ζιγκολό!!!

Αφού τελείωσε το πανεπιστήμιο ένας ωραίος νεαρός δεν μπορούσε να βρει δουλειά. Δεν είχε καθόλου χρήματα ούτε για το ενοίκιο. Του ήλθε μια φαεινή ιδέα! Έγραψε έξω από την πόρτα του σπιτιού του με μεγάλα γράμματα: Στο κρεβάτι: 100 EURO Στον καναπέ: 50 EURO Στο πάτωμα: 25 EURO Μια γριούλα περνώντας έξω από την πόρτα του σταμάτησε και διάβασε την αγγελία. Γύρισε γρήγορα στο σπίτι της, μάζεψε όλες τις οικονομίες της και γρήγορα πίσω στο σπίτι του νεαρού. Όταν έφτασε στο σπίτι του έδωσε όλα τα χρήματα στον νεαρό. Βλέποντάς την ο νεαρός αισθάνθηκε αμήχανα στην αρχή, αλλά πάντως μέτρησε τα χρήματα: 100 EURO! Φίλησε την γριά και την ρώτησε: -Στο κρεβάτι βέβαια ....; Χαμογελώντας η γριά του είπε: - Μην γίνεσαι αστείος... . . . . . . . Τέσσερις φορές ... στο πάτωμα !!!!!

ΤΟ ΑΝΤΙΚΛΕΙΔΙ

Ο κερατάς και ο έξυπνος γιός του!!! ΄



Ένα μικρό παιδί ρωτάει τον πατέρα του: 
«Μπαμπά, τι είναι αυτό που υπάρχει ανάμεσα στα πόδια της μαμάς;» 
Ο πατέρας απαντάει: 
«Αυτό είναι ο παράδεισος, γιε μου. 
 Το παιδί ξαναρωτάει: 
«Και τί είναι αυτό που.... υπάρχει ανάμεσα στα πόδια σου;» 
Ο πατέρας απαντάει: 
«Αυτό είναι το κλειδί του παραδείσου, γιε μου.» 
Και το παιδί λέει: 
«Μπαμπά. νομίζω πως πρέπει να αλλάξεις την κλειδαριά, γιατί ο γείτονάς μας έχει αντικλείδι!»

Ελληνικές ατάκες στα αγγλικά

Ελληνικές ατάκες στα αγγλικά Ατάκες για να αφήνετε τους Άγγλους χάνους... Κάτι τρέχει στα γύφτικα - Something running down to the gypsies Βρέχει καρέκλες - Its rainning chairlegs Είδα τον Χριστό φαντάρο - I saw the...christ soldier Την κάτσαμε την βάρκα - We sit the boat Όλα τα χε η Μαριορή ο φερετζές της λείπει - Mariori had everything, the feretzes is missing. Άλλαξε ο Μανωλιός και έβαλε τα ρούχα του αλλιώς - Manolios has changed and put his clothes the other way around... Χ..ε ψηλά και αγνάντευε - Shit high and gaze Με δουλεύεις; - Are you working me? Μου άλλαξες τα φώτα - You changed my lights Την έκανε από χέρι - I (he/she/it/we/you/they) did her from hand Καλώς τα μάτια μας τα δυό - Welcome my eyes the two Κάλλιο πέντε και στο χέρι παρά δέκα και καρτέρι - Beffer five and to hand than ten and waiting Σαν την άδικη κατάρα - Like the unfair curse. Το μυαλό σου και μια λίρα και του μπογιατζή ο κόπανος - Your brain and a pound and the painter's brush. Βγήκα από τα ρούχα μου - I came out of my clothes. Δεν ξέρω την τύφλα μου - I don't know my blindness. Χλωμό το βλέπω - l see it pale Είσαι για τα πανυγήρια - You are for the festivals. Μου πήρες τα αυτιά - You ate my ears. Έχει ο καιρός γυρίσματα - Has the weather turnings. Κάνει τον ψόφιο κοριό - He does the dead bug. Στο κάτω κάτω της γραφής - To the down down of the writing... Χτύπησα μπιέλα - I hit biela! Μασάει η κατσίκα ταραμά; - Does the goat chew taramas? Σιγά τα λάχανα! - Slow the cabbages! Σιγά τα αυγά! - Slow the eggs! Ανάποδο ψαλίδι - Upside down scisor. Πιάσε το αυγό και κούρευτο - Catch the egg and mow it. Κολοκύθια με ρίγανη - Marrows with the oregano. Ρόμπες γίναμε - We became robes Ρόμπα ξεκούμπωτη - Robe unbuttoned Με αυτό το πλευρό να κοιμάσαι - With this side to sleep. Σκυλοβαρέθηκα - I am dogbored. Κάναμε μαύρα μάτια να σε δούμε - We did black eyes to see you. Κυριακή κοντή γιορτή - Sunday short feast. Τα σύκα σύκα και η σκάφη σκάφη - To say the figs figs and the tub tub! Υπολογίζεις χωρίς τον ξενοδόχο - You are computing without the hotel owner. Η τρέλα δεν πάει στα βουνά - The madness doesn't go to the mountains. Με κόλησε στον τοίχο - He stuck me to the wall.

Το σωστό δόλωμα...

Πάει ένας εικοσάρης για ψάρεμα δίπλα σε έναν παππού ογδοντάρη. Μετά από δύο ώρες το καλάθι του παππού τίγκα στο ψάρι ενώ του εικοσάρη ούτε λέπι ! -”Παππού, τον ρωτάει, τι δόλωμα βάζεις;” -”Γαρίδα, παιδί μου”, απαντάει ο παππούς. Την άλλη μέρα, να σου πάλι o εικοσάρης φορτωμένος με γαρίδες, αλλά πάλι ούτε λέπι, ενώ ο παππούς τίγκα στο ψάρι! -”Παππού τι δόλωμα βάζεις;” ξαναρωτά ο εικοσάρης. -”Μαρίδα, παιδί μου” απαντά ο παππούς. -”Και πως ξέρεις ποιά μέρα τα ψάρια θα τσιμπήσουν με γαρίδα και ποια μέρα με μαρίδα;” -”Α, είναι πολύ απλό! Όταν σηκώνομαι το πρωί και η τσουτσού μου γέρνει δεξιά, βάζω γαρίδα, άμα γέρνει αριστερά, βάζω μαρίδα, εσένα άμα ξυπνάς το πρωί, πως είναι η τσουτσού σου;’ -”Εμένα είναι όρθια ” απαντάει ο εικοσάρης Κι ο παππούς: -”Καλά μ@λακας είσαι και έρχεσαι για ψάρεμα ;;;

Τρεις ξανθιές

Ο εξεταστής δίνει στην πρώτη κοπέλα μια φωτογραφία ενός υπόπτου και τη ρωτάει - "Τι έχεις να πεις γι' αυτή την φωτογραφία;" - "Θα τον πιάσουμε εύκολα τον ύποπτο", λέει εκείνη. "Έχει μόνο ένα μάτι!". - "Δεν έχει ένα μάτι ανόητη, η φωτογραφία είναι... προφίλ! Αϊ χάσου από ε...δώ!", της απαντάει έξαλλος ο εξεταστής. Μετά από λίγο, στο γραφείο μπαίνει η δεύτερη ξανθιά. Βλέπει την φωτογραφία και λέει: - "Εύκολα θα τον βρούμε αυτόν! Πόσοι έχουν μόνο ένα αυτί;" - "Αϊ στο διάολο", της λέει έξαλλος ο εξεταστής, "Ηλίθια! Δεν έχει ένα αυτί! Η φωτογραφία είναι προφίλ..." Μετά μπαίνει και η τρίτη ξανθιά και της λέει: - "Πρόσεχε τί θα μου πεις για αυτή την φωτογραφία" Η ξανθιά σκέφτεται και έπειτα από λίγο λέει: - "Το μόνο βέβαιο είναι, ότι ο ύποπτος φοράει φακούς επαφής!" Ο εξεταστής τρελαίνεται! Βάζει το όνομα του υπόπτου στο κομπιούτερ, και ύστερα από μισή ώρα διαβάζει στο φάκελο του, ότι πράγματι φοράει φακούς επαφής! - "Φοβερό!!! Πώς το κατάλαβες; Eίναι αλήθεια!" - "Είναι απλό... Πώς να φοράει γυαλιά, με ένα μάτι και ένα αυτί;;;", απαντάει η ξανθιά

ΤΑ 2 ΠΟΝΤΙΚΑΚΙΑ

Δυο ποντικάκια απολαμβάνουν το γεύμα τους στην αποθήκη ενός dvd club τρώγοντας τι άλλο, dvd ... -Τι τρώς ρε; ρωτάει ο ένας -Terminator του απαντά! -Καλό; -Καλό του απαντά Εσύ τι τρώς; -Κώδικα da Vinci -Kαλό; -Καλό.........αλλά το βιβλίο ήταν καλύτερο!

Δύο ηλικιωμένοι συζητούν:

Δύο ηλικιωμένοι συζητούν και άκρη δεν… βγάζουν! - Πώς τα πας με την αμνησία; Σε βοηθάει καθόλου ο γιατρός σου; - Αρκετά. - Πώς τον λένε να πάω κι εγώ; - Εεεεε…πώς λέγανε εκείνον τον πόλεμο που έγινε παλιά; - Τον πόλεμο του 1940; - Οχι, πιο παλιά! - Του 1821; - Ακόμα πιο παλιά! - Μήπως τον Τρωικό; -Ναι αυτόν! Κάποιοι σε αυτόν τον πόλεμο μαλώνανε για μια γυναίκα! Πώς την έλεγαν; - Για την Ωραία Ελένη λες; - Μπράβο αυτήν! Ελένη, Ελένη, πώς λένε το γιατρό μου;

Η συνήθεια του ναυτικού!

Παντρεύεται ένας ναυτικός και παίρνει μια όμορφη κοπέλα και μάλιστα από έρωτα. Ο καπετάνιος (και κουμπάρος) του, του λέει ότι θα τους πάει στη Βενετία ταξίδι του μέλιτος. Έτσι και γίνεται. Τους αφήνει εκεί και μετά από 3 δρομολόγια πάει να τους βρει και τους βλέπει να μην μιλιούνται!... Πιάνει τον κουμπάρο του και τον ρωτάει. - Τι έγινε μωρέ; εσείς ήσαστε μέλι γάλα όταν σας άφησα! - Να τα έκανα θάλασσα! Θες το ξενοδοχείο λιμανίσιο, θες το πολύ το νταλαβέρι το βράδυ, ξεχάστηκα και από συνήθειο της έδωσα πρωί πρωί... 50 Ευρώ! - Έλα μωρέ θα καταλάβει! Αμα το συζητήσετε δεν θα έχει πρόβλημα. Ναυτικός ήσουνα, εργένης ήσουνα, έ! το τι έκανες πριν όλος ο κόσμος το ξέρει δα! - Δεν το έχει αυτή το πρόβλημα εγώ το έχω! - Γιατί μωρέ!!! - Γιατί κι αυτή πάνω στη νύστα της, μου έδωσε... ρέστα ένα 20άρι !!!!!!!!!

Ο Μητσάρας αργεί να... τελειώσει

Ο Μητσάρας αργεί να... τελειώσει

Μια κυρία πηγαίνει σε έναν οίκο ανοχής για γυναίκες και ζητάει απο την τσατσά έναν άντρα που αργεί να τελειώσει. 
 - Α!! τις λέει η τσατσά θα σου στείλω τον Τάκη είναι πολύ αργός, θα καταευχαριστηθείς. 
Πηγαίνει με τον Τάκη την κουτουπώνει για 2 ώρες αλλά αυτή επιμένει να της στείλουν έναν ακόμα πιο αργό άντρα. 
- Α!!! της λέει η τσατσά θα σου στείλω τον Γιάννη, μιλάμε θα σε μουρλάνει. 
Πηγαίνει η κυρία με τον Γιάννη την κουτουπώνει για 4 ώρες αλλά αυτή ακόμα επιμένει για έναν πιο αργό άντρα. 
- Χμ!!! ,της λέει η τσατσά, για την περίπτωση σου μου μένει μόνο μια λύση. Θα σου στείλω αύριο το Μητσάρα. 
Περιμένει σ' ένα ξενοδοχείο η κυρία τον Μητσάρα και να, εμφανίζεται ένας και γαμώ τυπάκος ντυμένος με μια κουστουμιά των 5000€. Γδύνεται λοιπόν, αρπάζει τα ρούχα του τα πετάει μέσα στο τζάκι και ορμάει στην κυρία. 
Αυτή τα χάνει και του λέει. - Καλά ρε Μητσάρα πέταξες τόσο ακριβά ρούχα στο τζάκι; Κρίμα είναι. 
Και αυτός της απαντά: 
- Όταν τελειώσει ο ΜΗΤΣΑΡΑΣ, αυτά θα είναι ντεμοντέ!

Ο μουσουλμάνος στην Αθήνα..

Ένας αφοσιωμένος Μουσουλμάνος Άραβας μπήκε σε ένα ταξί κάπου στην Αθήνα . Ζήτησε κοφτά από την ταξιτζή να απενεργοποιήσει το ραδιόφωνο, επειδή, όπως συνάγεται από τη θρησκευτική διδασκαλία του, δεν πρέπει να ακούει μουσική, επειδή την εποχή του προφήτη δεν υπήρχε μουσική και κυρίως Δυτική μουσική που είναι η μουσική των άπιστων. Ο ταξιτζής σβήνει ευγενικά το ραδιόφωνο, σταματάει το ταξί και ανοίγει την πόρτα. Οπότε ο Μουσουλμάνος Άραβας τον ρώτησε, "Τι κάνεις;" Και ο οδηγός απάντησε, "Στην εποχή του προφήτη δεν υπήρχαν ταξί, έτσι άντε και γ@ και περίμενε για μια καμήλα!"

ΑΠΟΡΙΑΣ ΑΞΙΟ

Αποριας αξιο: Oι μάλ@κες αφού δεν κάνουν σεξ, πως διά@λο πολλαπλασιάζονται τόσο πολύ;;;

Εγραψαν το όνομά μου λάθος

Βράδυ, μεσάνυχτα,χιονίζει; 1 τυπάκος αναγκάζεται να περάσει μέσα από ένα νεκροταφείο για να κόψει δρόμο,αν &; τρέμει από το φόβο του.Καθώς περπατάει ακούει ένα "τικ - τακ ,τικ - τακ ".πλησιάζει στο σημείο απ' όπου προερχόταν ο ήχος κατατρομαγμένος..Βλέπει λοιπόν έναν τύπο να σκαλίζει κάτι πάνω σε μια ταφόπλακα... καθησυχάζεται που δεν ήταν κάνα φάντασμα η κάτι άλλο και τον ρωτάει - Τι κάνεις εκεί ρε φιλαράκι βραδιάτικα; - Τι να σε πω ρε φιλαράκι ! Αυτοί οι βλάκες έγραψαν το όνομά μου λάθος

Πάρκινσον

Ένας γέρος 90 χρονών με τρομερό Πάρκινσον πάει σε έναν "οίκο ανοχής". Λέει λοιπόν στην «κυρία» του σπιτιού: - Θέλω πέντε γυναίκες. -Τι να τις κάνεις ρε παππού εσύ πέντε γυναίκες; -Δουλειά σου, της λέει, έχω λεφτά και πληρώνω, θέλω πέντε γυναίκες είπα! -Τι να κάνει λοιπόν κι αυτή του στέλνει πέντε γυναίκες. Μόλις μπήκαν στο δωμάτιο οι γυναίκες τις λέει: -Η μία θέλω να μου πιάσει το ένα χέρι, η άλλη το άλλο χέρι, η τρίτη το ένα πόδι, η τέταρτη το άλλο πόδι, κι εσύ, λέει στην πέμπτη, θα έρθεις και να καθίσεις πάνω στο εργαλειο μου! Μόλις τα κάνουν όλα αυτά που τους είπε, λέει ο παππούς: -Ωραία, τώρα εσείς οι τέσσερις αφήστε με!!!!!

Οι κότες..

‎- Γιατί μπαμπά, οι πετεινοί λαλούν τόσο πρωί; - Γιατί είναι η μόνη στιγμή που μπορούν να μιλήσουν. - Ύστερα ξυπνάνε οι κότες..

Εγώ μπαμπααααααα...

‎1η κόρη... -Μπαμπά είμαι λεσβία... -Oκ Επιλογή σου. 2η κόρη... -Μπαμπάκα .. και γω λεσβία είμαι... -Πφφφ τι να πω?! 3η κόρη... -Και εγώ είμαι λεσβία...! -Υπάρχει κανείς σε αυτό το σπίτι που να θέλει άντρα? Γιος: Εγώ μπαμπααααααα...

ΣΤΟ ΚΑΖΙΝΟ

Δύο τύποι, έχουν χάσει πολλά λεφτά στο καζίνο, οπότε πιάνουν την κουβέντα και ακολουθεί ο εξής διάλογος: -«Πόσες φορές κάνεις έρωτα με τη γυναίκα σου την εβδομάδα;» - «Έξι» -«Και εγώ επτά. Έξι και επτά μας κάνει δεκατρία. Δεν παίζουμε το δεκατρία να ρεφάρουμε;» Παίζουν λοιπόν το 13, αλλά η μπίλια κάθεται στο ...0. «Ρε συ -λέει ο πρώτος- άμα λέγαμε την αλήθεια, θα 'χαμε κερδίσει τώρα!».

ΤΟ Διάβασμα.

Διαβασα τόσα πολλά γύρω από τους κινδύνους του ποτού και του τσιγάρου, που αποφάσισα να κόψω ................το διάβασμα...!!

Η λύση για τον... πονοκέφαλο των γυναικών!

Η λύση για τον... πονοκέφαλο των γυναικών!

Ο σύζυγος βγαίνει γυμνός απ” το μπάνιο και πάει κατευθείαν στο κρεβάτι, πού έχει ξαπλώσει ήδη η γυναίκα του...
Πάει ν” αρχίσει τα ερωτικά παιχνίδια, αλλά η κυρία ισχυρίζεται, ως συνήθως, ότι έχει πονοκέφαλο.
- Άκου να δεις, της λέει αυτός. Τώρα που ήμουνα στο μπάνιο, πασπάλισα το μόριο μου με σκόνη ασπιρίνης. Μπορείς λοιπόν να το πάρεις σαν χάπι, απ” το στόμα, ή σαν… υπόθετο.

ΕΠΙΤΥΧΙΑ

Επιτυχία είναι:Στην ηλικία των 3 χρονών, να μην κατουράς το βρακί σου. Στην ηλικία των 12, επιτυχία είναι να έχεις φίλους. Στην ηλικία των 18, επιτυχία είναι να έχεις δίπλωμα οδήγησης. Στην ηλικία των 20, επιτυχία είναι να κάνεις σεξ. Στην ηλικία των 35, επιτυχία είναι να έχεις χρήματα. Στην ηλικία των 50, επιτυχία είναι να έχεις χρήματα. Στην ηλικία των 60, επιτυχία είναι να κάνεις σεξ. Στην ηλικία των 70, επιτυχία είναι να έχεις δίπλωμα οδήγησης. Στην ηλικία των 75, επιτυχία είναι να έχεις φίλους. Στην ηλικία των 80, επιτυχία είναι να μην κατουράς το βρακί σου

Ο νεκροθάφτης

Ήταν ένας τύπος κακομοίρης , μικροκαμωμένος , που είχε μία γυναίκα νταρντάνα που τον καταπίεζε ! Κάθε μέρα πήγαινε στη δουλειά , μετά γύριζε , μαγείρευε , έπλενε τα πιάτα , σκούπιζε , σφουγγάριζε , και έτρωγε και μερικές σφαλιάρες έτσι για να περνάει η ώρα της γυναίκας του . Αυτή πάντα με τα καλλυντικά στο χέρι , αραγμένη στη τηλεόραση κλπ κλπ ... Πήγαινε λοιπόν ο άμοιρος σε έναν ψυχολόγο , μήπως και καταφέρει να κάνει τίποτα , γιατί δεν πήγαινε άλλο ... Μετά από έναν μήνα λοιπόν ψυχολογικής υποστήριξης , του λέει ο ψυχολόγος " λοιπόν φίλε μου , είσαι έτοιμος ! Να πας σπίτι σου , και να δείξεις ποιο είναι το αφεντικό ! Να την σκίσεις τη γάτα ! ". Αναπτερωμένος λοιπόν ο φίλος μας , πάει σπίτι του όλο τσαμπουκά ! Μπαίνει μέσα , και βλέπει τη γυναίκα του αραγμένη όπως πάντα στη τηλεόραση . Παίρνει βαθιά ανάσα , και αρχίζει να της φωνάζει ! " Κοίταξε να σου πω ! Πρέπει να καταλάβεις ποιο είναι το αφεντικό εδώ μέσα ! Πάω να κάνω ένα μπανάκι ! Μόλις βγω , έξω το φαΐ ζεστό στο τραπέζι ! Θα ρίξω και έναν ύπνο , και μετά θα φορέσω το καλό μου κουστούμι και θα βγω έξω ΜΟΝΟΣ μου ! Το καταλαβαίνεις αυτό ; Και μάντεψε ποιος θα μου βάλει το κουστούμι ! ". Απαθής η τύπισσα , γυρίζει , τον κοιτάζει και του λέει ... " Ο νεκροθάφτης μωρό μου ????

Φιλόσοφος

‎"Μη το σκέφτεσαι, παντρέψου. Αν σου τύχει μια καλή σύζυγος, θα γίνεις ευτυχισμένος. Αν σου τύχει μια κακή σύζυγος, θα γίνει φιλόσοφος"

ΜΕ ΤΟ ΑΛΛΟ ΧΕΡΙ

Η ξανθιά στην καφετέρια, παραγγέλνει καφέ. Η σερβιτόρα της φέρνει τον καφέ. Ξανθιά: «Συγνώμη, αλλά αυτός ο καφές μυρίζει όπως ένα πέος ... Ντροπή σας!» H σερβιτόρα κοκκινίζει, αρπάζει τον καφέ και πάει στον μπάρμαν: - «Η ξανθιά είπε ότι ο καφές μυρίζει σαν πέ@ς...» Ο Μπάρμαν παίρνει το ποτήρι, το μυρίζει από πάνω μέχρι κάτω και της λέει: - «Πες της ξανθιάς, σε παρακαλώ, να τον πιει με το άλλο χέρι..!»

Πεντάστερο ξενοδοχείο.

Τύπος τη πέφτει σε γκόμενα σε μπαρ: -Μωρό μου σ΄αρέσουν τ΄αστέρια; -Πολύ! Αλλά, γιατί ρωτάς; -Ξέρω ένα καταπληκτικό πεντάστερο ξενοδοχείο..

Ο Κώστας κι η Χαρίκλεια

Ο Κώστας κι η Χαρίκλεια παντρεύτηκαν πρόσφατα από κεραυνοβόλο έρωτα κι είναι ακόμα μες τα σιρόπια. Όμως ο Κώστας έχει αρχίσει να πεθυμάει και τις μπαρότσαρκες που βγαινε με τους φίλους του. Οπότε ένα βράδυ λέει στη Χαρίκλεια: - Ξέρεις πιτσουνάκι μου, έλεγα να πήγαινα με το Γιάννη και τον Δημήτρη για καμιά μπύρα. Κι η Χαρίκλεια: - Μπύρα θέλει το σπουργιτάκι μου; Ορίστε, διάλεξε ποια προτιμάς! Κι ανοίγει το ψυγείο και να σου μέσα καμιά δεκαριά είδη μπύρες ελληνικές και ξένες. - Ναι, αλλά βρε καρδουλίτσα μου, στο μπαρ με την μπύρα μας τρώμε και κάτι. - Μεζεδάκι θέλει το σουτζουκάκι μου; Ορίστε, διάλεξε τι προτιμάς! Και του παρουσιάζει ένα δίσκο γεμάτο μεζέδες να σου πέφτουνε τα σάλια, τι καπνιστά, τι σολομούς, τι χαβιάρια, τι όλα τα είδη τυριών, τι τα καλύτερα είδη αλλαντικών. - Ναι, αλλά βρε γλυκουλίνι μου, στο μπαρ τη μπύρα την πίνουμε σε παγωμένα ποτήρια. - Παγωμένο ποτήρι θέλει το μελομακαρονάκι μου; Ορίστε, διάλεξε ποιο προτιμάς! κι ανοίγει την κατάψυξη και νασου όλα τα είδη ποτηριών μπύρας παγωμένα ! - Ναι, αλλά βρε κατσαριδάκι μου στο μπαρ όταν πίνουμε τη μπύρα μας λέμε και καμιά βρωμοκουβέντα! - Βρωμοκουβέντες θέλει το μπακλαβαδάκι μου; Πιες λοιπόν τη γαμημένη τη μπύρα σου, φάε τους γαμημένους μεζέδες σου και κοψ' τις μαλακίες γιατί δεν πρόκειται να πας πουθενά. Τό πιασες καριόλη; ...

ΓΙ ΑΥΤΟ ΔΕΝ Τ.......

2 σουρωμένοι σε 1 κρεβάτι: - ρε, κουνιέται το κρεβάτι... - το ξέρω εγώ είμαι, την παίζω!!! - την δικιά μου παίζεις....??? - ααα, γι'αυτό δε τελειώνω...!!

ΖΩΗ ΣΑΝ ΠΑΡΑΜΥΘΙ

Λίγους μήνες αφού παντρεύτηκε , η Χαρίκλεια , παραπονιέται στον σύζυγό της, τον Κώστα: - Κουράστηκα ! Μαγειρεύω, πλένω, σιδερώνω , καθαρίζω το σπίτι , πετάω τα σκουπίδια…. ! Ούτε η Σταχτοπούτα να ήμουν ! Κώστας : - Γιατί γκρινιάζεις αγάπη μου … δεν σε καταλαβαίνω ! Δεν σου είπα πριν παντρευτούμε ότι μαζί μου θα ζήσεις όπως στα παραμύθια ?........

Η ΚΟΥΤΣΟΜΠΟΛΑ

‎- Ξέρετε, κορίτσια, λέει η πρώτη. Γνωριζόμαστε τόσον καιρό και δεν σας έχω πει το μυστικό μου. Θα σας το πω τώρα, να ξαλαφρώσω! Είμαι... κλεπτομανής! Αλλά μην ανησυχείτε, ούτε έχω κλέψει, ούτε θα κλέψω ποτέ από σας. Είσαστε οι καλύτερες φιλενάδες μου. - Αφού έχουμε εξομολογήσεις, λέει η δεύτερη, ας πω κι εγώ τα δικά μου. Είμαι νυμφομανής! Αλλά μην ανησυχείτε. Ούτε είχα, ούτε θα έχω ποτέ σεξ με τους άντρες σας. Είσαστε οι καλύτερες φιλενάδες μου. - Κι εγώ πρέπει να σας εξομολογηθώ κάτι, λέει η τρίτη. Είμαι λεσβία! Αλλά μην ανησυχείτε. Ούτε είχα, ούτε θα έχω ποτέ σεξ με κάποια από σας. Είσαστε οι καλύτερες φιλενάδες μου. Tότε η τέταρτη σηκώνεται και λέει: - Θα σας εξομολογηθώ κι εγώ κάτι: Είμαι κουτσομπόλα! Και τώρα σας ζητάω συγγνώμη, γιατί έχω μερικά πολύ σπουδαία τηλεφωνήματα να κάνω...

ΤΩΡΑ ΜΑΣ Γ@@@@@Σ

Δυο κεκέδες τσακώνονταν ποιος από τους δυο μιλάει πιο γρήγορα. Αποφάσισαν λοιπόν να τρέξουν μέχρι το απέναντι περίπτερο για τσιγάρα και όποιος επέστρεφε πιο γρήγορα θα ήταν ο νικητής. Κρατάει χρονόμετρο ο ένας και ξεκινάει ο άλλος, φτάνει στο περίπτερο και λέει στον περιπτερά : - Ένα κα-κα-κα-κακα-κα-κακα-κάμελ - Αμέσως, του λέει ο περιπτεράς και του δίνει το πακέτο Παίρνει τα τσιγάρα, πληρώνει γρήγορα, γυρίζει τρέχοντας. 2 λεπτά και 43 δευτερόλεπτα. Φεύγει ο δεύτερος πατητός, φτάνει στο περίπτερο. - Ένα μα-μα-μα-μαμα-μα-μαμα-μάλμπορο - Μαλακό ή σκληρό; του λέει ο περιπτεράς - Μα-μα-μα-μαμα-μα-μα-μαμα-μα-μας γ@μησες.....!!!

ΟΙ ΦΟΙΤΗΤΕΣ ΚΑΙ ΟΙ ΕΞΕΤΑΣΕΙΣ

Την τελευταία μέρα πριν από τις εξετάσεις στο μάθημα Φυσικής δύο φοιτητές αποφάσισαν να φύγουν από την Πάτρα και να πάνε στην Αθήνα να επισκεφτούν τις κοπέλες τους. Ξέρετε, για λίγο, ίσα-ίσα να ξεσκάσουν. Επειδή όμως αυτά τα πράγματα ποτέ δεν δουλεύουν ακριβώς όπως τα σχεδιάζεις, η ώρα άρχισε να περνάει, οι κοπέλες γινόντουσαν όλο και πιο θερμές, και για να μην πολυλογούμε, η ανατολή τους βρήκε σε αυστηρώς ακατάλληλες περιπτύξεις. Συνειδητοποιώντας την ώρα οι δύο φίλοι τινάχτηκαν επάνω για να φύγουν αλλά ακόμα και πετώντας δεν προλάβαιναν τις εξετάσεις. Σε μια αναλαμπή έμπνευσης ο ένας από τους δύο τηλεφωνάει στη γραμματεία του Πανεπιστημίου και ζητάει να τον συνδέσουν με τον καθηγητή Φυσικής. Μόλις αυτός απάντησε, ο φοιτητής άρχισε να του σερβίρει τη γνωστή δικαιολογία ότι είχε ανέβει στην Αθήνα για να δει την άρρωστη γιαγιά και ο φίλος του τον συνόδεψε γιατί ο ίδιος δεν ήταν σε κατάσταση να οδηγήσει και ότι παρ` όλο που ξεκίνησαν έγκαιρα τους έπιασε λάστιχο στην Κακία Σκάλα και η ρεζέρβα ήταν χαλασμένη και τέλος πάντων θα ήθελαν μια δεύτερη ευκαιρία να γράψουν εξετάσεις αν ο κύριος καθηγητής είχε την ανθρωπιά και την καλοσύνη να τους το επιτρέψει. Ψύχραιμος ο καθηγητής τους όρισε μια ημερομηνία μερικές μέρες αργότερα. Έχοντας εκμεταλλευτεί τις επιπλέον ημέρες για να μελετήσουν, οι δύο φοιτητές πήγαν την καθορισμένη ημερομηνία στο γραφείο του καθηγητή. Χαμογελαστός ο καθηγητής, αφού ρώτησε για την υγεία της γιαγιάς, τους έβαλε να γράψουν σε ξεχωριστά δωμάτια. Το άριστα στο διαγώνισμα ήταν 100. Η πρώτη ερώτηση τους έδινε 2 βαθμούς και ήταν πανεύκολη. Η δεύτερη ερώτηση, επίσης για 2 βαθμούς, ήταν ακόμα πιο εύκολη. Το ίδιο η τρίτη, η τέταρτη και η πέμπτη. Γυρίζοντας να δουν την έκτη και τελευταία ερώτηση που άξιζε 90 βαθμούς πάγωσαν. Η ερώτηση έλεγε "Ποιο από τα τέσσερα λάστιχα;"

Γνωστός τσιγκούνης

Ένας τύπος, γνωστός τσιγκούνης, μπαίνει στο καφενείο μπουρινιασμένος. - Τι έπαθες πάλι;, τον ρωτούν. - Με τέτοια γυναίκα που έχω, πως να μην έχω πάρει ανάποδες; Όλο λεφτά μου ζητάει! - Και τι τα κάνει; - Ξέρω κι εγώ; Σάμπως της έδωσα ποτέ;

ΟΙ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΚΑΙ ΟΙ ΠΙΣΙΝΕΣ

Οι γυναίκες είναι σαν τις πισίνες. Τα έξοδα συντήρησης είναι υψηλά συγκριτικά με τον χρόνο που περνάμε μέσα τους...!!!!

Σε πονάει

Μαμά, πως είναι η πρώτη φορά που κάνεις σεξ; - Αχ κοριτσάκι μου, μοιάζει σαν χαλασμένο δόντι! - Δηλαδή; - Σε πονάει, αλλά δε θέλεις να στο βγάλουν!