Σεξουαλική διαπαιδαγώγηση

Σεξουαλική διαπαιδαγώγηση
Στη σχολική αίθουσα, η δασκάλα:
-Παιδάκια, σήμερα θα μάθουμε για τον αυνανισμό.
Και ο Τοτός (κορυφαίος, όπως πάντα!):
-Κυρία, εμείς που γ###με, να βγούμε διάλειμμα;;;
.

TAXIDIOTHS

Το γιατρικό του αφεντικού

Το γιατρικό του αφεντικού
O Kινέζος εργάτης τηλεφωνεί στο αφεντικό του:
- Eγώ, όχι έρθει δουλειά! Eγώ, άρρωστος!
- Άκου την συμβουλή μου. Όταν αρρωσταίνω, κάνω έρωτα με την γυναίκα μου και αμέσως αισθάνομαι καλύτερα. Δοκίμασέ το, και θα με θυμηθείς!
Mετά από ένα δίωρο ο Kινέζος ξαναπαίρνει τηλέφωνο:
- Έπιασε αφεντικό! Eγώ πιο καλά. Eσύ ωραίο σπίτι...!!!
.


TAXIDIOTHS

ΣΤΟ ΑΤΜ

Δημιουργία εντυπώσεων
Ένας ηλικιωμένος, ενώ γυμναζόταν σε ένα γυμναστήριο, πρόσεξε μια γλυκύτατη νέα κοπέλα. Ρώτησε λοιπόν έναν προπονητή που πέρναγε:
-Ποιό μηχάνημα υπάρχει εδώ, που θα μπορούσα να χρησιμοποιήσω, ώστε να κάνω εντύπωση σε εκείνη εκεί, την γλύκα;
Ο προπονητής, τον κοίταξε από πάνω έως κάτω και του λέει:
-Εγώ, στην θέση σας, θα χρησιμοποιούσα το ΑΤΜ, στον προθάλαμο.
.


TAXIDIOTHS

Ντείρτου ντάσκαλε... Ντείρτου..

Ντείρτου ντάσκαλε... Ντείρτου...
Ζωγραφίζει το γυφτάκι μια μύγα στον πίνακα. Την βλέπει ο δάσκαλος και νομίζει ότι ήταν αληθινή αφού ήταν τέλεια ζωγραφισμένη. Προσπαθεί να την διώξει, τη βαράει με το χάρακα αλλά αυτή εκεί, ακάθεκτη. Μόνο αφού άρχισαν να γελάνε τα παιδιά, κατάλαβε ότι κάτι τρέχει. Παρατηρώντας την καλύτερα λοιπόν, διαπιστώνει ότι είναι ζωγραφιά.
-Ποιός έκανε αυτή την τέλεια ζωγραφιά;
-Εγκώ ντάσκαλο, λέει το γυφτάκι.
-Μπράβο αγόρι μου! Τέλεια ζωγραφιά. Αύριο πες του πατέρα σου να έρθει, θέλω να του μιλήσω.Την επόμενη μέρα πάει ο μπαμπάς.
-Συγχαρητήρια κύριέ μου. Ο γιος σας έχει πραγματικό ταλέντο...
-Ντείρτου ντάσκαλε... Ντείρτου...
-Μα καλά! Εγώ σας λέω ότι το παιδί έχει ένα σπάνιο χάρισμα..
-Βρε ντείρτου που σε λέω. Ντείρτου.
-Μα ακούστε. Εχθές ζωγράφισε μια μύγα στον πίνακα, τόσο τέλεια που την πέρασα για αληθινή.
-Ντείρτο πολύ σε λέω. Ξέρω... Ξέρω. Τις προάλλες ζωγκράφισε ένα μ##νί στη σόμπα. Παππούς έκαψε γκλώσσα του και εγκώ τσουτσούνα μου. Ντείρτου που σε λέω...!
.

TAXIDIOTHS

Οι δύο ρακοσυλλέκτες

Οι δύο ρακοσυλλέκτες
Συζητάνε δύο ρακοσυλλέκτες:
-Τις προάλλες που είχα ξαπλώσει το γνωστό στενάκι δεν με έπαιρνε ο ύπνος και σκέφτηκα να διαβάσω την εφημερίδα που είχα για να σκεπαστώ... Έτυχε που λες, να πέσω στις μικρές αγγελίες. Εκεί που διάβαζα πέφτει το μάτι μου σε μια που έγραφε...
"Ζητείται από μεγάλη πολυεθνική εταιρεία, στέλεχος για να καλύψει διευθυντική θέση με 70.000 ευρώ το μήνα... Ο ενδιαφερόμενος θα πρέπει να έχει Master, PhD και όλα τα συναφή, να γνωρίζει απταίστως Αγγλικά, Γαλλικά, Τούρκικα, Γερμανικά, Κινέζικα (σε δύο διαφορετικές διαλέκτους), Ιαπωνικά και Σουαχίλι, να είναι ευπαρουσίαστος με πολύ δυναμικό και δραστήριο χαρακτήρα."
Μόλις το διάβασα σηκώθηκα και μια και δυό πήγα στην διεύθυνση που έγραφε ότι είναι η εταιρεία...
-Γιατί ρε φίλε, έχεις όλα αυτά τα προσόντα που ζητάνε;
-ΟΧΙ...
-Ε, και τι σου είπαν όταν σε είδαν;
-Δεν μου είπαν... ΕΓΩ τους είπα.!
-Και τι τους είπες ρε;
-Για την θέση του διευθυντή που ζητάτε, ήρθα να σας πω ότι....... Εμένα μην με υπολογίζετε!!!
.

taxidioths

Το διαγώνισμα

Το διαγώνισμα

H ιστορία μας εξελίσσεται στη Σκωτία στο Πανεπιστήμιο του Εδιμβούργου.
Είναι μια παρέα από τέσσερις Έλληνες φοιτητές, που σπουδάζουν Πληροφορική.
Τα παιδιά είναι διαβαστερά και τα έχουνε πάει και πολύ καλά όλη τη χρονιά.
Μια Παρασκευή δώσανε ένα μάθημα το πρωί και σκίσανε και μετά μαζευτήκανε στο σπίτι του ενός και αραχτοί στους καναπέδες και στα κρεβάτια, το φιλοσοφούσανε κάνοντας το πολύ προσφιλές σπορ της ταβανοσκόπησης.

Αφού λοιπόν είπανε τα σχετικά με το διαγώνισμα, ότι σκίσανε και γράψανε για A και είδανε ότι ξαναγράφανε τη Δευτέρα το πρωί ένα εύκολο μάθημα που ήθελε 2-3 ώρες διάβασμα μόνο, η συζήτηση γύρισε..... "Ρε παιδιά", λεει ο ένας, "δεν πάμε στη Γλασκόβη το week-end να βρούμε εκείνη την έτσι που μας άφησε το τηλέφωνό της προχθές στην pub; Θα'χει και φίλες, καλά θα περάσουμε".

Δεν ήθελαν και πολλά οι υπόλοιποι για να τ' αποφασίσουν και σε μια ώρα είχανε γίνει όλες οι αναγκαίες κινήσεις και η τετράδα ταξίδευε με νοικιασμένο αμάξι για τη Γλασκόβη.
Τα πράματα στη Γλασκόβη ήτανε θεϊκά. Και να τα διπλά ουίσκι, πήγε η ώρα5 το πρωί και τα καμάρια μας είχανε πει το Δεσπότη Παναγιώτη.

Κατά το μεσημεράκι της Δευτέρας, ξυπνήσανε κακήν κακώς και θυμηθήκανε με τρόμο το διαγώνισμα. Στο δρόμο για το Εδιμβούργο συζητούσαν πυρετωδώς τι να πούνε στον καθηγητή. Αποφασίσανε, στα πλαίσια της σωστής τακτικής κάθε ψέμα να περιέχει και μια δόση αλήθειας μέσα του, να πούνε ότι πήγανε στη Γλασκόβη σε κάτι συγγενείς και ότι ενώ ξεκίνησαν πρωί πρωί της Δευτέρας για το πανεπιστήμιο, τους έπιασε λάστιχο στο δρόμο και δεν είχανε ρεζέρβα... κλπ κλπ.

Ο καθηγητής τους άκουσε με προσοχή και επειδή ήσαν καλοί φοιτητές, δέχτηκε να δώσουν μόνοι τους το διαγώνισμα που είχανε χάσει, την Τρίτη το πρωί.
Χαράς ευαγγέλια στην ομάδα, κάθισαν, διάβασαν καλά και την άλλη μέρα στις 9:00 ήσαν 4 "άνδρες έτοιμοι για όλα". Δεν υπήρχε διαθέσιμη αίθουσα και τους έβαλε σε 4 ξεχωριστά γραφεία, τον καθένα μόνο του.

Σε λίγο μοίρασε και τα θέματα. Ήτανε μόνο δύο. Το πρώτο, που έπιανε 5 μονάδες στις 100, ήτανε ένα πανεύκολο θέμα θεωρίας από την εισαγωγή που τ οξέρανε και το απαντήσανε πατ κιουτ και οι τέσσερις. Το δεύτερο θέμα έπιανε τα υπόλοιπα 95 στα 100 και ήτανε μια ερώτηση μόνο:

" Ποιό λάστιχο από τα 4 έσκασε ; "




TAXIDIOTHS

Μόνος εγώ, μόνος εσύ...

Μόνος εγώ, μόνος εσύ...

Πάει ο τύπος σ' ένα ιερέα για να εξομολογηθεί. Του λέει ο ιερέας:
- Πες μου, τέκνον μου, τι αμαρτία πιστεύεις ότι έχεις κάνει;

Ο τύπος αρχίζει να μιλά:
- Πήγα μια μέρα στο σπίτι της αρραβωνιαστικιάς μου, για να πάμε βόλτα. Αυτή όμως έλειπε. Ήταν εκεί η μεγάλη της αδελφή.
Ε, τώρα, μόνη αυτή στο σπίτι, μόνος εγώ, έγινε το κακό.

- Μα παιδάκι μου, με τη μεγάλη αδελφή της αρραβωνιαστικιάς σου πήγες να το κάνεις.

- Δεν ήταν μόνο αυτό, συνεχίζει ο μεταμελημένος τύπος, που συνεχίζει ακάθεκτος.

- Την άλλη μέρα που πήγα ήταν εκεί η μικρή της αδελφή. Ε, τώρα, μόνη αυτή, μόνος εγώ, δεν άργησε να γίνει το... κακό.

Ο πάτερ άκουγε και δεν πίστευε στ' αυτιά του.
- Τέκνον μου, είναι βαριά τα κρίματά σου, αμφιβάλλω αν συγχωρεθούν.

Ο τύπος όμως δεν είχε τελειώσει:
- Ξέρετε, πάτερ, κι άλλη μια φορά πήγα σπίτι και βρήκα μόνη τη μητέρα της. Τι να σας πω. Μόνος εγώ, μόνη αυτή, έγινε το κακό.

Σε κάποια στιγμή ο τύπος σηκώνει το κεφάλι του, αλλά ο παπάς έχει γίνει άφαντος.
- Γιατί, πάτερ, κρυφτήκατε εκεί πίσω, αναρωτιέται ο τύπος. Κι ο παπάς έντρομος.

- Μόνος εγώ, μόνος εσύ, άσε να μη γίνει καμιά μαλακία!!!



TAXIDIOTHS

ΣΥΖΗΤΗΣΗ ΜΕΤΑΞΥ ΧΕΛΩΝΩΝ

ΣΥΖΗΤΗΣΗ ΜΕΤΑΞΥ ΧΕΛΩΝΩΝ



Δύο χελώνες συναντιούνται μπροστά στις σιδηροδρομικές
γραμμές και λέει η μια στην άλλη:
- Τί λές, πάμε απέναντι;
- Τρελάθηκες; Σε 3 ώρες περνάει το τρένο!



TAXIDIOTHS

ΑΣΤΑΜΑΤΗΤΟ ΣΕΞ

ΑΣΤΑΜΑΤΗΤΟ ΣΕΞ



Δύο Ρουμάνοι τα λένε:
- Στην Ελλάδα είναι πολύ ωραία!
- Ναί;
- Να σκεφτείς, ωραίο πρωινό,μετά ένα ποτηράκι σαμπάνια και ύστερα όλο το πρωινό σεξ!
- Ναί;
- Το μεσημέρι, καλό φαγητό,κάνα δυό ποτηράκια σαμπάνια και όλο το απόγευμα σεξ πάλι!
- Ναί;
- Το βράδυ, τι να σου πω; μπουκάλι σαμπάνια, κάπου κάπου μπουκάλι ουίσκι και όλη νύχτα μετά πάλι σεξ!
- Ναί; Ωραία πρέπει να είναι! Δεν μου λες, ήσουν ποτέ στην Ελλάδα;
- Α εγώ όχι! Αλά η αδελφούλα μου ζει εκεί!!



TAXIDIOTHS

ΚΑΤΑΣΤΗΜΑ ΓΙΑ ΣΥΖΥΓΟΥΣ

ΚΑΤΑΣΤΗΜΑ ΓΙΑ ΣΥΖΥΓΟΥΣ


Στη Νέα Υόρκη άνοιξε ένα καινούργιο κατάστημα μόνο για κυρίες, στο οποίο μπορούν να πάνε και να διαλέξουν σύζυγο.
Στην είσοδο υπάρχει μια πινακίδα με τους κανόνες λειτουργίας του καταστήματος όπου γράφει:

"Αυτό το κατάστημα μπορείτε να το επισκεφθείτε μόνο μια φορά.
Υπάρχουν 6 όροφοι και η τιμή του προϊόντος αυξάνει καθώς ανεβαίνετε.
Μπορείτε να ανεβαίνετε τους ορόφους αλλά απαγορεύεται να κατεβείτε όροφο, εκτός αν θέλετε να βγείτε από το κατάστημα."

Μπαίνει λοιπόν μια κυρία στο κατάστημα για να βρει σύζυγο.

Στον πρώτο όροφο βλέπει μια πόρτα και μια πινακίδα που έγραφε:
1ος Όροφος: Άντρες που έχουν καλή δουλειά.

Ωραία, λέει η κυρία και προχωράει στο δεύτερο όροφο όπου η πινακίδα γράφει.
2ος Όροφος: Άντρες που έχουν καλή δουλειά και αγαπάνε τα παιδιά.

"Μπράβο" λέει η κυρία "αλλά θέλω περισσότερα" και αποφασίζει να ανέβει στον τρίτο όροφο.
Η πινακίδα του τρίτου ορόφου γράφει:
3ος Όροφος: ΑΆντρες που έχουν καλή δουλειά, αγαπάνε τα παιδιά και είναι εξαιρετικά εμφανίσιμοι.

Η κυρία ενθουσιάζεται αλλά είναι αποφασισμένη να συνεχίσει. Στον τέταρτο όροφο η πινακίδα γράφει:
4ος Όροφος: Άντρες που έχουν καλή δουλειά, αγαπάνε τα παιδιά, είναι εξαιρετικά εμφανίσιμοι και βοηθάνε στις δουλειές του σπιτιού.

"Χριστέ μου" σκέφτεται "πως να αντισταθώ" αλλά προχωράει στον πέμπτο όροφο όπου η πινακίδα γράφει:
5ος Όροφος: Άντρες που έχουν καλή δουλειά, αγαπάνε τα παιδιά, είναι εξαιρετικά εμφανίσιμοι,βοηθάνε στις δουλειές του σπιτιού και είναι τέλοιοι στο κρεβάτι.

Μπαίνει σε πειρασμό να σταματήσει αλλά τελικά συνεχίζει στον έκτο όροφο όπου η πινακίδα γράφει:
6ος Όροφος: Είστε η επισκέπτης νούμερο 98.251.249 αυτού του ορόφου. Δεν υπάρχουν άντρες σε αυτό τον όροφο. Αυτός ο όροφος υπάρχει μόνο για να αποδείξει ότι είναι αδύνατο να ικανοποιήσεις μια γυναίκα. Σας ευχαριστούμε που επισκεφθήκατε το κατάστημά μας.

Στο αντίστοιχο κατάστημα για άνδρες, στην απέναντι πλευρά του δρόμου, οι πινακίδες στους ορόφους γράφουν:
1ος Όροφος: Γυναίκες που τους αρέσει το σεξ.
2ος Όροφος: Γυναίκες που τους αρέσει το σεξ και έχουν λεφτά.
Τον 3ο, 4ο, 5ο και 6ο όροφο δεν τους επισκέφτηκε κανένας άντρας ...;



TAXIDIOTHS

ΚΑΛΑ ΟΛΟΙ ΜΑΛΑΚΕΣ ΕΙΣΤΕ

Πάει ο Τοτός εκδρομή με το σχολείο του στη βουλή να παρακολουθήσουν μια συνεδρίαση.
Την ώρα λοιπόν της συνεδρίασης ο Τοτός τσακώνεται με έναν φίλο του και του λέει:
- Ασε με, ρε ΜΑΛΑΚΑ!!!
Τότε όλοι οι βουλευτές και οι πολιτικοί γυρνάνε και τον κοιτάνε.
Και ο Τοτός απαντάει:
- Καλά, όλοι ΜΑΛΑΚΕΣ είστε;



TAXIDIOTHS

Ο ΓΙΩΡΙΚΑΣ ΑΠΟ ΤΗ ΣΑΝΤΑ

Ο Γιώρικαs από τη Σαντα όταν πέθανε, ήταν πολύ αποφασισμένος να πάει στον Παράδεισο. Δύσκολο βέβαια, αλλά ο Aγιος Πέτρος του έβαλε κουίζ.
- Σε βάζω σε ένα δωμάτιο με 100 ίδιους Αδάμ, και αν μου βρεις τον αυθεντικό, η πόρτα του Παραδείσου, ανοίγει για σένα!
Πράγματι Ο Γιώρικαs από τη Σαντα μπαίνει στο δωμάτιο με τους ίδιους Αδάμ, και σε δύο λεπτά βγαίνει με τον αυθεντικό, από το χέρι!
Έκπληκτος ο Aγιος Πέτρος ρωτάει να μάθει την μέθοδο ανεύρεσης.
- Πάρα πολύ απλό Aγιε Πέτρε μου!... Ο αυθεντικός Αδάμ δεν έχει αφαλό!...
Φανερά τσαντισμένος ο άγιος Πέτρος τα βάζει με τα εξαπτέρυγα, με τα πολυόμματα και με όλα τα τάγματα των αγγέλων που δεν του έφτιαξαν πιστά αντίγραφα του Αδάμ.....
- Aκου Γιώρικα από τη Σαντα : Ήταν πολύ εύκολο με τον αφαλό, γι αυτό θα ξαναδοκιμάσεις!
Πραγματικά, Ο Γιώρικαs από τη Σαντα , ξαναμπαίνει θέλοντας και μη στο δωμάτιο και σε δέκα λεπτά αυτή τη φορά ξαναβγαίνει με τον πραγματικό Αδάμ! Έκπληκτος ο Aγιος Πέτρος τραβάει τα μαλλιά του για το πώς τα κατάφερε κι αυτή τη φορά ο Ο Γιώρικαs από τη Σαντα !
- Πάρα πολύ απλό Aγιε Πέτρε μου! Ο αυθεντικός Αδάμ έχει ένα πλευρό λιγότερο, καθώς αυτό έχει χρησιμοποιηθεί στην κατασκευή της Εύας!...
Κάγκελο ο Aγιος Πέτρος! Αλλά δεν το βάζει κάτω:
- Μπα! .... Εύκολο ήταν και αυτή τη φορά! ... Αν το βρεις και τώρα, μπαίνεις σίγουρα, και είναι γνωστό ότι εγώ σέβομαι τις δηλώσεις που κάνω στο ακέραιο! Αυτά τα "πριν αλέκτωρ φωνήσαι τρις θα με αρνηθείς" τα έγραψε ο Ιωάννης που ζήλευε την "ως πέτρα" σταθερότητα των απόψεών μου! Γι αυτό με λένε και Πέτρο!.....
Τι να κάνει Ο Γιώρικαs από τη Σαντα , θα ξαναδοκίμαζε!...
Αυτή τη φορά, αργεί πολύ. Ξαφνικά μέσα από το δωμάτιο ακούγεται μεγάλη φασαρία! Φωνές κακό, αντάρα, χαλασμός, αλλά Ο Γιώρικαs από τη Σαντα μπλαβιασμένος από το ξύλο και καταματωμένος βγαίνει τρεκλίζοντας, αλλά με τον αυθεντικό Αδάμ από το χέρι!
- Aξιος ο μισθός σου Γιώρικα από τη Σαντα ! Είσελθε εν τω Παραδείσων!... Πες μου μόνο πώς το βρήκες!...
- Ε!... Ήταν λίγο δύσκολο Aγιε Πέτρε μου, αλλά χαλάλι! ... Μπαίνοντας λοιπόν στο δωμάτιο με τους 100 ίδιους Αδάμ, έκανα την εξής δήλωση:

"Μάγκες! Όλονώνε σας οι μανάδες είναι πουτά***!... Ε! ... 99 Αδάμηδες σηκωθήκανε και με κάνανε μπλέ-μαρέ στο ξύλο! Ο ένας που δεν με πλάκωσε ήταν ο αυθεντικός Αδάμ!



TAXIDIOTHS

ΜΗΝ ΒΑΛΕΙΣ ΣΦΑΙΡΑ

Πάει ένας καουμποι σε ένα μπαρ και λέει στον μπάρμαν:
-Θέλω να μου φτιάξεις κάτι δυνατό να πιω τώρα!
Πάει ο μπάρμαν ανακατεύει 2-3 ποτά και του το δίνει...
Δοκιμάσει ο τύπος, το φτύνει με την μια:
- Τίποτε πιο δυνατό;
Τα παίρνει ο μπάρμαν και βάζει μέσα σε ένα ποτήρι οινόπνευμα, πετρέλαιο, κηροζίνη, βενζίνη και μια σφαίρα και του το δίνει:
- Αααχ, αυτό είναι ποτό. Να θυμηθείς να μου το φτιάξεις και αύριο που θα έρθω πάλι!
Πάει την επόμενη μέρα στον μπάρμαν και του λέει:
- Φίλε, φτιάξε το χθεσινό, αλλά μην βάλεις σφαίρα, γιατί έκλασα και σκότωσα τον γάιδαρο!!



TAXIDIOTHS

ΤΑ ΠΕΘΕΡΙΚΑ ΜΟΥ

Ήταν μία φορά ένα ζευγάρι στο αυτοκίνητο και τσακώνονταν.
Βλέπει η γυναίκα δύο βόδια στο λιβάδι και λέει στον άνδρας τηs:
- Ανδρα, συγγενείς σου είναι;
- Ναι, τα πεθερικά μου!


TAXIDIOTHS

ΔΕΝ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΩ ΤΙ ΤΟΝ ΘΕΛΕΙ

Η ξανθιά μιλάει με μια φίλη της:
- Δεν καταλαβαίνω ...; Πριν μια βδομάδα ήρθε ένας νεαρός και μου χτύπησε την πόρτα. Όταν του άνοιξα, με ρώτησε αν είναι ο άντρας μου σπίτι. Όταν του είπα πως δεν είναι, με πέταξε στο πάτωμα και με πήδηξε. Μετά από δυο μέρες ξανάρθε, με ξαναρώτησε αν είναι ο άντρας μου σπίτι κι όταν πάλι του είπα όχι, με ξαναπέταξε στο πάτωμα και με ξαναπήδηξε. Σήμερα το πρωί ξανάρθε, με ρώτησε πάλι αν είναι ο άντρας μου σπίτι κι όταν του είπα πως δεν είναι, με ξαναπέταξε στο πάτωμα και με πήδηξε ...; Δεν μπορώ να καταλάβω!
- Είναι απίστευτο! λέει η φίλη της. Αλλά τι είναι αυτό που δεν μπορείς να καταλάβεις;
- Δεν μπορώ να καταλάβω τί στο καλό θέλει τον άντρα μου!



TAXIDIOTHS

ΥΠΝΟΤΙΣΤΗΣ

Μια γυναίκα έρχεται στο σπίτι και λέει στο σύζυγό της:
- Θυμάσαι εκείνους τους πονοκεφάλους που είχα όλα αυτά τα χρόνια; Λοιπόν, πάνε!!!
- Δεν υπάρχουν πλέον πονοκέφαλοι; Τι συνέβη; ρωτά ο σύζυγος.
Η σύζυγός:
- Η κουμπάρα μας η Βάσω με παρέπεμψε σε έναν υπνωτιστή. Μου είπε να σταθώ μπροστά σε έναν καθρέφτη, να κοιτάζω τον εαυτό μου και επαναλαμβάνω:
"Δεν έχω πονοκέφαλο. Δεν έχω πονοκέφαλο. Δεν έχω πονοκέφαλο..."
- Μα, αυτό είναι υπέροχο!!!! απαντά ο σύζυγος.
Η γυναίκα του λέει τότε:
- Ξέρεις, δεν ήσουν πολύ θερμός στο υπνοδωμάτιο τα τελευταία χρόνια. Γιατί δεν πας να συναντήσεις τον υπνωτιστή και να δούμε αν μπορούμε να κάνουμε τίποτα και γι΄ αυτό;
Ο σύζυγος συμφωνεί να το δοκιμάσει. Μετά την επίσκεψη του, ο σύζυγος έρχεται σπίτι, σχίζει τα ρούχα του, παίρνει τη γυναίκα του και τη φέρνει στο υπνοδωμάτιο. Την βάζει στο κρεβάτι και λέει:«Μην μετακινηθείς, έρχομαι αμέσως.
Πηγαίνει στο μπάνιο και επιστρέφει λίγα λεπτά αργότερα και με ένα άλμα στο κρεβάτι, κάνει παθιασμένο έρωτα με τη γυναίκα του όπως ποτέ πριν.
Η σύζυγός του λέει:
- Αγόρι μου ήταν υπέροχο!!
Ο σύζυγος λέει:
- Μην κουνηθείς, έρχομαι αμέσως!!!
Πηγαίνει ξανά πίσω στο μπάνιο.
Έρχεται πίσω και το δεύτερο ήταν ακόμα καλύτερο από το πρώτο.
Η γυναίκα κάθεται και το κεφάλι της γυρίζει. Ο σύζυγός της λέει και πάλι:
- Μην μετακινηθείς, έρχομαι αμέσως! και πηγαίνει πίσω στο μπάνιο.
Αυτή τη φορά, η σύζυγός του τον ακολουθεί αθόρυβα και εκεί, στο μπάνιο, τον βλέπει να στέκεται στον καθρέφτη και να λέει:
"Αυτή δεν είναι η γυναίκα μου, αυτή δεν είναι η γυναίκα μου, αυτή δεν είναι η γυναίκα μου..."




TAXIDIOTHS

ΟΧΙ ΜΕΣΑ

Είναι ο Παπανδρέου και ο Πάγκαλος και κάθονται κάτω από ένα δέντρο,
όταν ένα πουλί ρίχνει μια κουτσουλιά στο κεφάλι του Πάγκαλου.
Το βλέπει ο Παπανδρέου και τον ρωτάει:
- Ρε Πάγκαλε, τί έχεις στο κεφάλι σου;
- Σκατά.
- Όχι μέσα, ρε μαλάκα! Απέξω!



TAXIDIOTHS

Γέροντας Παϊσιος

Μια φορά κι έναν καιρό... Ένα κρουαζιερόπλοιο κατά τη διάρκεια μιας σφοδρότατης καταιγίδας βυθίστηκε και μόνο
δύο από τους επιβάτες του κατάφεραν να κολυμπήσουν μέχρι ένα μικρό ερημονήσι.
Οι δυο ναυαγοί μη ξέροντας τι άλλο να κάνουν, συμφώνησαν ότι δεν είχαν άλλη διέξοδο από το να προσευχηθούν στο Θεό.
Ωστόσο για να εξακριβώσουν ποιανού η προσευχή είναι ισχυρότερη αποφάσισαν να χωρίσουν την περιοχή
στα δύο και να μείνουν στις αντίθετες πλευρές του νησιού.
Το πρώτο πράγμα για το οποίο προσευχήθηκαν ήταν τροφή. Το επόμενο πρωινό,
ο πρώτος άνδρας είδε ένα δέντρο γεμάτο φρούτα στην πλευρά του και ικανοποίησε την πείνα του.
Η άλλη πλευρά του νησιού παρέμεινε άγονη. Μετά από μια εβδομάδα,
ο πρώτος άνδρας ένοιωθε μοναξιά και αποφάσισε να προσευχηθεί για μια σύζυγο.
Την επόμενη μέρα, μια γυναίκα βγήκε κολυμπώντας στη δική του πλευρά του νησιού. Στην άλλη πλευρά δεν έγινε τίποτα.
Σύντομα ο πρώτος άνδρας προσευχήθηκε για ένα σπίτι, ρούχα, περισσότερη τροφή.
Την επόμενη μέρα έγινε το θαύμα ! Ότι προσευχήθηκε του δόθηκε !
Ωστόσο ο δεύτερος άνδρας ακόμη δεν κατάφερε να αποκτήσει τίποτα. Τελικά,
ο πρώτος άνδρας προσευχήθηκε για ένα πλοίο ώστε αυτός και η σύζυγος του να μπορέσουν να φύγουν από το ερημονήσι.
Το πρωί, βρήκε ένα πλοίο αραγμένο στη δική του πλευρά του νησιού.
Ο πρώτος άνδρας και η σύζυγος του επιβιβάστηκαν στο πλοίο και αποφάσισαν να αφήσουν τον δεύτερο άνδρα μόνο του στο νησί.
Θεώρησαν ότι ο δεύτερος άνδρας ήταν ανάξιος να λάβει τις ευλογίες του Θεού καθώς καμιά από τις
προσευχές του δεν εισακούστηκαν. Καθώς το καράβι ήταν έτοιμο να σαλπάρει,
ο πρώτος άνδρας άκουσε μια φωνή από τον παράδεισο να δονεί τον αέρα :
«Γιατί παρατάς τον σύντροφό σου στο νησί ;» «Οι ευλογίες είναι μόνο δικές μου, καθώς εγώ ήμουν αυτός που προσευχήθηκε για να τις λάβει.
Από τις δικές του προσευχές δεν εισακούστηκε καμία και έτσι δεν του αξίζει τίποτα» απάντησε ο πρώτος άνδρας «Κάνεις πολύ μεγάλο λάθος»
τον επίπληξε η φωνή. «Ο άνδρας αυτός προσευχόταν μόνο για ένα πράγμα το οποίο και εισακούστηκε.
Αν δεν γινόταν αυτό εσύ δεν θα λάμβανες καμιά από τις ευλογίες μου» «Πες μου» ρώτησε ο πρώτος άνδρας,
«ποια ήταν η προσευχή του για την οποία του είμαι υποχρεωμένος ;» «Προσευχόταν να εισακουστούν όλες οι προσευχές σου !»


Γέροντας Παϊσιος



TAXIDIOTHS

ΣΚΕΨΕΙΣ

Δεν στενοχωριέμαι για ότι έχασα αλλά για ότι θα μπορούσα να είχα κερδίσει. Αυτό που είχαμε το κουβαλάμε πάντα,
αυτό που δεν κερδίσαμε το ονειρευόμαστε !!!!!!!!



Ο άνθρωπος νομίζει για τον εαυτό του ό,τι και όλα τα υπόλοιπα ζώα: Πως είναι το ανώτερο από όλα τα άλλα.......



Αν θες κατι που ποτε πριν δεν ειχες, πρέπει να κάνεις πραγματα που ποτέ πριν δεν εκανες......



Αυτός Που Δεν Αγαπάει Είναι Ανάξιος Να Ζει.........



Ό,τι κάνουμε για τον εαυτό μας, πεθαίνει μαζί μας. Ό,τι κάνουμε για τους συνανθρώπους μας, ζει αιωνίως.....


Όταν χάνεις, μη ξεχνάς το μάθημα. Θυμήσου γιατί έχασες.........



Το γέλιο δεν είναι μόνον έκφραση χαράς, αλλά και τρόπος συγκάλυψης του πόνου.
Γι' αυτό μην είσαι πάντα σίγουρος για τον λόγο που κάποιος γελάει...!!!


Μην κρίνεις τους ανθρώπους μόνο από την εξωτερική τους εμφάνιση ή από το τι σου είπαν για πρώτη φορά.
Πολλές φορές το περιτύλιγμα σε πλανά και δεν φτάνεις ποτέ στο περιεχόμενο......



Πρόσεξε πολύ τι εύχεσαι. Οι ευχές γίνονται επιθυμίες. Οι επιθυμίες γίνονται σκέψεις. Οι σκέψεις γίνονται πράξεις.
Οι πράξεις γίνονται το πεπρωμένο σου........


Κανείς δεν θα ανέβει στην πλάτη σου αν πρώτα εσύ δεν σκύψεις...............

Στο δρόμο προς την κορυφή μην ποδοπατάς τους ανθρώπους που θα βρεθούν μπροστά σου. Πάρ' τους μαζί σου!!!

Αν κάτι τρέφεται από εσένα μην το αφήνεις να χορτάσει. Απαλλάξου από αυτό όσο πιο σύντομα μπορείς.........




TAXIDIOTHS